Querido Señor Internet.

La gente no sabe cual es la capital de Bolivia (Sucre) y no hay problema, nadie sufre por eso, se puede ser ignorante acerca de muchas cosas y nada pasa, ya que no saber leer la hora en los relojes de agujas no imposibilita llevar una vida sana y feliz (tuve una compañera de clases, profesora de inglés, adinerada y bonita, que no sabia usar un reloj analogico - tenia un reloj michelle de oro analogico - ). Tengo una pariente que visito 18 ciudades de Europa en un tour y llego diciendo "he visitado 18 paises en un mes!" y nada pasa, la tipa es profesora y directora de un plantel con mas de cinco mil alumnos. La ignorancia nos hace felices, y aquello que nos embarga lo preguntamos por internet, aquel que lo enmascara todo, un heroe anonimo en toda extension. A estar claros, nadie le preguntaria a un amigo "¿chamo, esta mal si sangro cuando me hago la paja?" y aquel que si lo hace es por mero asunto de encontrar una respuesta como "no se, todo depende del sabor de la leche, hagamos algo, haztela y acabame en la boca para decirte si esta mal o bien", en ese camino exploratorio descubririan dos cosas, 1-no les importa que la leche salga rosada y 2-son tan maricos como el chamo que atiende en la caja de la libreria tecni-ciencias del San Ignacio (no me digas que no se han fijado que es gay...no soy homofobico, no).

Dandome un paseito por yahoo respuestas, por mero asunto de aburrimiento y ganas de reirme, me he encontrado con las preguntas mas idiotas del mundo, con las respuestas mas inocentes o imbeciles del inframundo.

Muestro algunas:
En este caso, lo peor no es que la tipa haya preguntado eso, aunque se puede asumir que era monja, se la cojio el cura una vez y pario y de ahi su increible ignorancia, o quizas era adolescente, digamos, no se, 12 años, cuando tuvo a Wikelman Yon Jairo y aun piensa que los besos siembran bebes en la barriga, nada de eso es lo peor, lo peor es que la tipa escogio como mejor respuesta a la mas mongola pero cierta de todas las que le dieron! de bolas que es marico, que coño va a hacer? acaso creias que el vibrador tenia agua por dentro y el se estaba haciendo un enema? es increible que una persona que haga esta pregunta sepa como usar una computadora.
(el hombre que crea que tocarse el culo, meterse el dedo, masajearselo, meterse una botella, hacer que una mujer se lo lama, meterse un vibrador, es normal, por favor, salgase de mi blog).
---------------------------------------------------------------------------------------------

A este le tuvieron que responder "si, solo de un bruto como tu saldra embarazada de esa manera, porque tendra un mojon igualito a ti"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Como decir que eres gay o pedofilo.

La pelusita en el Ojo (Dios?)

Una tarde, mientras estaba hablando con Natalia, ehmmm, estabamos esperando a que comenzara una clase, sin mas que hacer, como no fumabamos, bueno, no, sin mas que hacer que ver al cielo, tremenda mariquera, no? pero buej. Y como sucede cuando la claridad (estemm, no se, me lastima, ehm) cuando hay mucha claridad, pude ver ciertas lombrices que tengo en el ojo (no se si son parasitos, no me pregunten)---------------------------------------Los putos gusanos brillan, esos putos gusanos brillan y fastidian (el que relata se queda abstraido viendo por la ventana) Y tambien note, como sucede despues de andar comportandote como un mongolico despues de diez minutos, que algo, que, que algo, que, que, que, no pongas eso, que un cuerpo extraño, aparte de las lombrices, se movia conforme lo hacia mi voz, o mis ojos.
Me gusta decir que son gusanos, por alguna razon, ajena a mi conciencia, no tanto a la in, es genial creer qu estoy infestado, el otro dia vi una mirada en la oscuridad, ustedes la han visto? el tipo que la hizo se llama richard linklater, es famoso, yo no, pero hay algo de justicia en las pequeñas cosas, todos las compratimos, desde richard linklater a la señora antipatica del kiosco, todos comparten esa basurita del ojo, del ojo, en, ella nos acompaña, nos ata a lo imanente y nos dice y relata sobre nuestra rupestre sencillez, es como los mocos, una secresion, secresion se escribe con S o con C? digo esto por qué, solo lo que creamos nos da respuesta, aunque el concepto de creacion desdeña al humano como participe.

que no se lea.

ajá

"la literatura es un cuerpo rítmico verbal..." De ahí que los mejores escritores podrían ser los margariteños, lástima que sean tan vulgares y mierdas pero no todo está perdido, al menos pueden pescar ... Lo primero lo dijo Juan Pablo, lo segundo, yo...

no escrito por Juan.

Sabias que?

La verdad solo radica en la belleza y en el compromiso axiomatico e irrenunciable.


cuantos mocos se saca uno en un año?

Mentiras

Mentepolleando con el tiempo

Cuando estaba en 4to año tenia 17 años, habia repetido varios años, por eso esa edad, 17 años fisicos y 14 años mentales. Las clases eran una ladilla, tenia un pana sentado en el pupitre de adelante con el que jugaba la vieja y hablaba estupideces y cosas importantes, como del escote de la profesora de matematica, si el mirar como se le desabrochaba un boton hubiese sido parte de la materia habria sido todo un matematico. En los recreos y clases de ingles (en las que enseñan el verbo "to be" como en primer grado) era mas amplio el espectro de vagos, es decir, se expandian las posibilades de juegos, como tirarse borradores con los de atras, mirar la cara de la mongola que gustaba de mi y reirme, decretar que todo lo que se caia en el piso era mio (si, era un mentepollo), hablar con la compañera de clases de pinga, y segun yo "perfecta", todas actividades edificantes (menos la de mirar a la mongola) todas buenas, estaban esas y luego estaban las actividades ultra-mongolas, eran solo dos, o al menos asi lo recuerdo, una er jugar con un boligrafo, no a apuñalear a los otros en el pecho con el artefacto, eso solo lo hicimos en noveno grado, sino jugar con el boigrafo, quien era el mas rapido, y el segundo llego con la aparicion de mi reloj, jugar con un reloj, en que consistia el juego? en pulsar el boton para iniciar el cronometro y pararlo lo mas pronto posible, eso, asi de estupido. nada mas.El de la foto es el reloj en cuestion, en el juego participabamos 5 personas como minimo, y creo que como maximo tambien, no recuerdo cual fue el record, pero a veces no se llegaba al segundo. Como es que nos divertiamos tanto con algo tan taradamente sencillo? no lo se, supongo que contribuia el hecho que el liceo era un puto galpon sin nada atractivo, tanto que era mejor quedarse en el salon que salir al receso, contribuia tambien que regresar sudado a un salon con 4 ventiladores no era lo mas atractivo, por lo tanto, pra algunos el futbolito quedaba descartado. La cuestion es que era divertido. Eso.

No es que sea viejo yo, que apenas tengo 24 y no fue hace muuchos años la cosa, pero como han cambiado las cosas, si un chamin propusiera el mismo juego en la actualidad lo tildarian de gafo, bruto, nerd, "raro", gallo, sexualmente baneado, y es que ahora existe ese factor sexual desde el septimo grado, cuando las azulejas ya saben que son atractivas a los pedofilos novatos. Por estos dias el patron de comportamiento lo dicta "rebelde", "somos tu y yo" "isa t.k.m" "gossip girl" y todas esas publicidades eufemisticas de una hora sobre los beneficios de tener novio a los 11 años y besarle la totonita a las de 10, todas con caritas de perritas, todos con liquido pre-seminal manchando el interior mientras repiten como automatas "good morning" "how are you?".

Es que estoy viejo ya? Si tomo en cuenta que al mencionado reloj le puse la pila ayer, años de estar engavetado, y aun no he jugado, entonces si, estoy viejo. Si tomo en cuenta que el reloj ya se ve "retro" entonces si, ya estoy viejo. Si tomo en cuenta que si nos reunimos los cinco del juego lo mas seguro es que les diga para jugar, entonces si, soy un mentepollo.

El país que se hizo pupú

esta entrada iba a ser titulada "el manzano que da cambures" pero opte por lo vulgar.

Sacando del gavetero el refranero que construye a este país; el país es su gente, hagamos país, el país se construye con habitantes honestos, y decimos si a Venezuela, todo venezolano nace con una arepa bajo el brazo, somos un pueblo de paz y democracia, bla bla bla, flipiti flapiti, sensacional eh eh! sensacional eh eh!, etcetera...podemos definir que si mas de un millon de personas hacen la misma vaina, es el país que hace la vaina. Si sale un marginal a robarle los equipos de musica a un artista internacional, el tipo se ira y le dira a sus amigos "en esa mierda roban". En ese sentido, si se determina que mas de un millon de venezolanos se la pasan cagandola, se puede decir que el país se hizo pupú, pastoso y amarillento como el de un carajito que comio compota de auyama.

Esos venezolanos que le dan diarrea al norte del sur son los que:

Dicen: "Venezuela es el mejor país del mundo! tiene playas, picos (pico) medanos, y la graan sabana" ( la gente coge aire para decir esa frase)......que mojon, Venezuela no es ni el centesimo mejor país del mundo, pero ponerme a enumerar esos que estan por encima me llevaria todo el dia, la cosa es que la misma gente que dice esas mariconerias va a La Guaira (la vaina mas fea del mundo) y le cambia el pañal al carajito en la playa, dejandolo (al pañal, aunque deberia ser al carajito) ahi, es decir "ahi" en el medio de la playa, esperando que lo arrastre una ola porque "el salitre se come todo". Es la misma gente que contribuye a la contaminacion visual poniendose unos trapitos precarios que se aferran con todas sus fuerzas inanimadas del festival de manteca, ah, porque "las venezolanas son las mas bellas del mundo" y las mas desubicadas, aqui una tipa pasada de peso no es morbidamente obesa, no, es "sabrosona" "golosa" y cualquier otro adjetivo sacado de los poetas reggaetoneros. Es la misma gente que va a la Gran Sabana con sus jeeps, camionetas, hummer, machitos, penes con ruedas, a meterse por todo hueco de la vegetacion, destruyendo toda mierda en pro del beneficio propio y de las foticos de una puta gorda que es el "culo" que saco el que tiene la "burbuja". Es la misma gente que vislumbra como unico destino fuera del país a Miami, porque es una colonia de toda la porqueria latina, un desierto del pensamiento donde proliferan los ingenieros que limpian baños para venir cada 4 años a Venezuela a decir que tienen un carro "envenenao" y un catirito que tiene ese culo rico alla en los jiunaite.

Es la misma gente que vive en una burbuja disociativa creyendo que todo lo que se hace aqui es mejor, el gran mito: el chocolate..."te voy a visitar y te llevare algo que seguro extrañas, porque ala en suiza-francia-inglaterra-españa no saben lo que es eso...unos torontos y unos cocosettes, hechos con el mejoooor chocolate del muuundo, y te llevo una cajita de ping pong!" lo prueba lo ignorante y sentimentalmente estupida que es la gente, se amparan en una falsa sensacion de orgullo que solo demuestra una negacion eterna, ergo, sentimiento subyacente de inferioridad.

Es la misma gente que cree que USA es la vaina mas de pinga del mundo, donde pueden engordar 150 kilos y cogerse a una ecuatoriana para que les de la visa.

Que pupú pana.