Q & G

Querido Señor Internet.

2009-03-24T13:16:00.000-07:00

La gente no sabe cual es la capital de Bolivia (Sucre) y no hay problema, nadie sufre por eso, se puede ser ignorante acerca de muchas cosas y nada pasa, ya que no saber leer la hora en los relojes de agujas no imposibilita llevar una vida sana y feliz (tuve una compañera de clases, profesora de inglés, adinerada y bonita, que no sabia usar un reloj analogico - tenia un reloj michelle de oro analogico - ). Tengo una pariente que visito 18 ciudades de Europa en un tour y llego diciendo "he visitado 18 paises en un mes!" y nada pasa, la tipa es profesora y directora de un plantel con mas de cinco mil alumnos. La ignorancia nos hace felices, y aquello que nos embarga lo preguntamos por internet, aquel que lo enmascara todo, un heroe anonimo en toda extension. A estar claros, nadie le preguntaria a un amigo "¿chamo, esta mal si sangro cuando me hago la paja?" y aquel que si lo hace es por mero asunto de encontrar una respuesta como "no se, todo depende del sabor de la leche, hagamos algo, haztela y acabame en la boca para decirte si esta mal o bien", en ese camino exploratorio descubririan dos cosas, 1-no les importa que la leche salga rosada y 2-son tan maricos como el chamo que atiende en la caja de la libreria tecni-ciencias del San Ignacio (no me digas que no se han fijado que es gay...no soy homofobico, no).

Dandome un paseito por yahoo respuestas, por mero asunto de aburrimiento y ganas de reirme, me he encontrado con las preguntas mas idiotas del mundo, con las respuestas mas inocentes o imbeciles del inframundo.

Muestro algunas:
En este caso, lo peor no es que la tipa haya preguntado eso, aunque se puede asumir que era monja, se la cojio el cura una vez y pario y de ahi su increible ignorancia, o quizas era adolescente, digamos, no se, 12 años, cuando tuvo a Wikelman Yon Jairo y aun piensa que los besos siembran bebes en la barriga, nada de eso es lo peor, lo peor es que la tipa escogio como mejor respuesta a la mas mongola pero cierta de todas las que le dieron! de bolas que es marico, que coño va a hacer? acaso creias que el vibrador tenia agua por dentro y el se estaba haciendo un enema? es increible que una persona que haga esta pregunta sepa como usar una computadora.
(el hombre que crea que tocarse el culo, meterse el dedo, masajearselo, meterse una botella, hacer que una mujer se lo lama, meterse un vibrador, es normal, por favor, salgase de mi blog).
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A este le tuvieron que responder "si, solo de un bruto como tu saldra embarazada de esa manera, porque tendra un mojon igualito a ti"
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Como decir que eres gay o pedofilo.

La pelusita en el Ojo (Dios?)

2009-03-20T16:56:00.000-07:00

Una tarde, mientras estaba hablando con Natalia, ehmmm, estabamos esperando a que comenzara una clase, sin mas que hacer, como no fumabamos, bueno, no, sin mas que hacer que ver al cielo, tremenda mariquera, no? pero buej. Y como sucede cuando la claridad (estemm, no se, me lastima, ehm) cuando hay mucha claridad, pude ver ciertas lombrices que tengo en el ojo (no se si son parasitos, no me pregunten)---------------------------------------Los putos gusanos brillan, esos putos gusanos brillan y fastidian (el que relata se queda abstraido viendo por la ventana) Y tambien note, como sucede despues de andar comportandote como un mongolico despues de diez minutos, que algo, que, que algo, que, que, que, no pongas eso, que un cuerpo extraño, aparte de las lombrices, se movia conforme lo hacia mi voz, o mis ojos.
Me gusta decir que son gusanos, por alguna razon, ajena a mi conciencia, no tanto a la in, es genial creer qu estoy infestado, el otro dia vi una mirada en la oscuridad, ustedes la han visto? el tipo que la hizo se llama richard linklater, es famoso, yo no, pero hay algo de justicia en las pequeñas cosas, todos las compratimos, desde richard linklater a la señora antipatica del kiosco, todos comparten esa basurita del ojo, del ojo, en, ella nos acompaña, nos ata a lo imanente y nos dice y relata sobre nuestra rupestre sencillez, es como los mocos, una secresion, secresion se escribe con S o con C? digo esto por qué, solo lo que creamos nos da respuesta, aunque el concepto de creacion desdeña al humano como participe.

que no se lea.

ajá

2009-03-20T16:51:00.000-07:00

"la literatura es un cuerpo rítmico verbal..." De ahí que los mejores escritores podrían ser los margariteños, lástima que sean tan vulgares y mierdas pero no todo está perdido, al menos pueden pescar ... Lo primero lo dijo Juan Pablo, lo segundo, yo...

no escrito por Juan.

Sabias que?

2009-03-19T16:06:00.001-07:00

La verdad solo radica en la belleza y en el compromiso axiomatico e irrenunciable.

cuantos mocos se saca uno en un año?

Mentiras

2009-03-19T11:12:00.000-07:00

Mentepolleando con el tiempo

2009-03-19T09:47:00.000-07:00

Cuando estaba en 4to año tenia 17 años, habia repetido varios años, por eso esa edad, 17 años fisicos y 14 años mentales. Las clases eran una ladilla, tenia un pana sentado en el pupitre de adelante con el que jugaba la vieja y hablaba estupideces y cosas importantes, como del escote de la profesora de matematica, si el mirar como se le desabrochaba un boton hubiese sido parte de la materia habria sido todo un matematico. En los recreos y clases de ingles (en las que enseñan el verbo "to be" como en primer grado) era mas amplio el espectro de vagos, es decir, se expandian las posibilades de juegos, como tirarse borradores con los de atras, mirar la cara de la mongola que gustaba de mi y reirme, decretar que todo lo que se caia en el piso era mio (si, era un mentepollo), hablar con la compañera de clases de pinga, y segun yo "perfecta", todas actividades edificantes (menos la de mirar a la mongola) todas buenas, estaban esas y luego estaban las actividades ultra-mongolas, eran solo dos, o al menos asi lo recuerdo, una er jugar con un boligrafo, no a apuñalear a los otros en el pecho con el artefacto, eso solo lo hicimos en noveno grado, sino jugar con el boigrafo, quien era el mas rapido, y el segundo llego con la aparicion de mi reloj, jugar con un reloj, en que consistia el juego? en pulsar el boton para iniciar el cronometro y pararlo lo mas pronto posible, eso, asi de estupido. nada mas.El de la foto es el reloj en cuestion, en el juego participabamos 5 personas como minimo, y creo que como maximo tambien, no recuerdo cual fue el record, pero a veces no se llegaba al segundo. Como es que nos divertiamos tanto con algo tan taradamente sencillo? no lo se, supongo que contribuia el hecho que el liceo era un puto galpon sin nada atractivo, tanto que era mejor quedarse en el salon que salir al receso, contribuia tambien que regresar sudado a un salon con 4 ventiladores no era lo mas atractivo, por lo tanto, pra algunos el futbolito quedaba descartado. La cuestion es que era divertido. Eso.

No es que sea viejo yo, que apenas tengo 24 y no fue hace muuchos años la cosa, pero como han cambiado las cosas, si un chamin propusiera el mismo juego en la actualidad lo tildarian de gafo, bruto, nerd, "raro", gallo, sexualmente baneado, y es que ahora existe ese factor sexual desde el septimo grado, cuando las azulejas ya saben que son atractivas a los pedofilos novatos. Por estos dias el patron de comportamiento lo dicta "rebelde", "somos tu y yo" "isa t.k.m" "gossip girl" y todas esas publicidades eufemisticas de una hora sobre los beneficios de tener novio a los 11 años y besarle la totonita a las de 10, todas con caritas de perritas, todos con liquido pre-seminal manchando el interior mientras repiten como automatas "good morning" "how are you?".

Es que estoy viejo ya? Si tomo en cuenta que al mencionado reloj le puse la pila ayer, años de estar engavetado, y aun no he jugado, entonces si, estoy viejo. Si tomo en cuenta que el reloj ya se ve "retro" entonces si, ya estoy viejo. Si tomo en cuenta que si nos reunimos los cinco del juego lo mas seguro es que les diga para jugar, entonces si, soy un mentepollo.

El país que se hizo pupú

2009-03-19T08:00:00.001-07:00

esta entrada iba a ser titulada "el manzano que da cambures" pero opte por lo vulgar.

Sacando del gavetero el refranero que construye a este país; el país es su gente, hagamos país, el país se construye con habitantes honestos, y decimos si a Venezuela, todo venezolano nace con una arepa bajo el brazo, somos un pueblo de paz y democracia, bla bla bla, flipiti flapiti, sensacional eh eh! sensacional eh eh!, etcetera...podemos definir que si mas de un millon de personas hacen la misma vaina, es el país que hace la vaina. Si sale un marginal a robarle los equipos de musica a un artista internacional, el tipo se ira y le dira a sus amigos "en esa mierda roban". En ese sentido, si se determina que mas de un millon de venezolanos se la pasan cagandola, se puede decir que el país se hizo pupú, pastoso y amarillento como el de un carajito que comio compota de auyama.

Esos venezolanos que le dan diarrea al norte del sur son los que:

Dicen: "Venezuela es el mejor país del mundo! tiene playas, picos (pico) medanos, y la graan sabana" ( la gente coge aire para decir esa frase)......que mojon, Venezuela no es ni el centesimo mejor país del mundo, pero ponerme a enumerar esos que estan por encima me llevaria todo el dia, la cosa es que la misma gente que dice esas mariconerias va a La Guaira (la vaina mas fea del mundo) y le cambia el pañal al carajito en la playa, dejandolo (al pañal, aunque deberia ser al carajito) ahi, es decir "ahi" en el medio de la playa, esperando que lo arrastre una ola porque "el salitre se come todo". Es la misma gente que contribuye a la contaminacion visual poniendose unos trapitos precarios que se aferran con todas sus fuerzas inanimadas del festival de manteca, ah, porque "las venezolanas son las mas bellas del mundo" y las mas desubicadas, aqui una tipa pasada de peso no es morbidamente obesa, no, es "sabrosona" "golosa" y cualquier otro adjetivo sacado de los poetas reggaetoneros. Es la misma gente que va a la Gran Sabana con sus jeeps, camionetas, hummer, machitos, penes con ruedas, a meterse por todo hueco de la vegetacion, destruyendo toda mierda en pro del beneficio propio y de las foticos de una puta gorda que es el "culo" que saco el que tiene la "burbuja". Es la misma gente que vislumbra como unico destino fuera del país a Miami, porque es una colonia de toda la porqueria latina, un desierto del pensamiento donde proliferan los ingenieros que limpian baños para venir cada 4 años a Venezuela a decir que tienen un carro "envenenao" y un catirito que tiene ese culo rico alla en los jiunaite.

Es la misma gente que vive en una burbuja disociativa creyendo que todo lo que se hace aqui es mejor, el gran mito: el chocolate..."te voy a visitar y te llevare algo que seguro extrañas, porque ala en suiza-francia-inglaterra-españa no saben lo que es eso...unos torontos y unos cocosettes, hechos con el mejoooor chocolate del muuundo, y te llevo una cajita de ping pong!" lo prueba lo ignorante y sentimentalmente estupida que es la gente, se amparan en una falsa sensacion de orgullo que solo demuestra una negacion eterna, ergo, sentimiento subyacente de inferioridad.

Es la misma gente que cree que USA es la vaina mas de pinga del mundo, donde pueden engordar 150 kilos y cogerse a una ecuatoriana para que les de la visa.

Que pupú pana.

Ha muerto el blog, Larga vida al Blog

2009-03-19T05:04:00.000-07:00

Hay millones de razones para no publicar nada en internet, como no dejar trazos de uno que al tiempo se vuelvan vergonzosos pero no hay forma de borrarlos porque Google es como esa tia que nunca tuvo hijos, tiene la casa llena de gatos, mucho dinero en el banco y todo el tiempo del mundo para recopilar todas las fotos desde que tenias cero años y te halabas el pipi antes de que te bañaran en el lavaplatos de aquel apartamento que tu papá decoro con cajas como muebles porque no tenian dinero (no se por qué la tia la puse adinerada, yo no tengo ninguna, pero en fin). Otra razon es que justo cuando piensas en publicar algo ves, tras un zapping por la red (o internetero o webero - chistoso eso de webero - por dios que basico soy) que ya alguien publico lo que tu ibas a decir, y es que, coño, con mas de mil millones de personas con internet la cosa que otro piense lo que tu no es magia, es puta logica. Otra razon es que, derivando de la segunda, hay muchas vainas de pinga en la red, por ejemplo: gente que hace videos musicales que siguen la musica por pequeñas pulsaciones electricas sobre la cara de la gente, haciendo que el cuentico chaborro de las vacaciones lindas que tuvo uno suene a estupidez humana, y despues viene todo el cuento de la huella ecologico que causamos por publicar algo en internet, debido al proceso de las maquinas de google y el refrigeramiento que requieren tras el almacenamiento infinito de cada palabrita estupida.

Hay que tener bolas para publicar cualquier estupidez, estima, mucha estima y ademas, al menos un lector, eso, un lector, uno que visite el blog regularmente, asi sea para burlarse, como hago con varios blog, siendo el mejor para ese ejercicio de relajamiento a traves de la burla el de "chancleta e' teipe"(lean bien el blog para que vean de donde viene el cariñoso sobrenombre). Me fijo que hay blogs muy leidos en la "blogosfera" venezolana, sacando los politicos que dicen lo que uno ya penso hace tiempo, porque los venezolanos son unos maquinitas dispensadoras de mierda, ehm, digo, politica y, peor, piensan que los demas son la palita que recogera con felicidad sus balbuceos politiqueros, entonces, sacando esos blogs quedan algunos como el de la tipa esta que es ultrafabulosa y que los mojones le deben salir de a dos, uno en forma de D y otro de G, quedando guindado del culo el mojoncito ampersand que formara el D&G. Ademas de ella hay un gentio, esta la loca que ama al novio que se la coje porque esta enferma y le da lastima botarla (la chica radi....ustedes saben) esta neogafox (no hare comentarios aqui, solo visiten su blog y veran - les recomiendo que lo vean con un pañito en la mano para que vayan limpiando el monitor de la mierda que le caera a medida que leen - en serio, oh la humanidad), esta el blog este de la cagada que es muy bueno (de verdad) y no se cual otro mas, ah bueno, los de la liga gay se leen bastante, aunque no dire nombres para no ponerme ofensivo con blogs que ni visito. Hay menciones honorificas en esto de los blogs bien leidos, como la ensalada materialista, el de la chica del auto-lavado, pero ya! esta vaina no es una premiacion.

La vaina es que tener un blog asi personal y todo el cuento es una forma mas de perder el tiempo, a veces buena y a veces mala, es un ejercicio de egolatria y una forma de hacer amistades de cal y decir que es lo que le gusta a uno y que no (como si hubiese un focus group detras de todos nosotros). Una forma moderna de tener un diario y de filtrar un poco lo que tenemos de exhibicionistas y de voyeuristas. Mi razon para tener el blog es algo tonta, sufro de insomnio, me da risa leer las estupideces que escribi hace meses, me gusta escribir groserias en la computadora, ponerme nerd y decir que Andres Caicedo era un gallo con suerte y Graham Green un viejo pervertido, eeetcetera.

Aqui esta un blog mas, como por no dejar.

Crystal Castles

2008-11-13T16:15:00.000-08:00

Exoskeleton

Crystal Castles- Exoskeleton from ▲HOWLCARNAGE▲ on Vimeo.

Sub-normal

2008-11-13T11:31:00.000-08:00

La mire desde una esquina del cafetin, supe que mi dia no seria una marca mas en el calendario despues de verla, su mirada penetrante pero no mia, esquiva y ajena, posada sobre algun asqueroso adolescente pajizo. Montse se llamaba, al menos en mi cabeza, donde teniamos dos minutos devorandonos, lamiendonos las comisuras rotas de lo labios "Montse, no me muerdas por favor, el ardor de la sangre solo se calma con el fuego de tu savia y no te alcanza la lengua, esa culebrilla deliciosa que tienes, para cubrirme todo la boca en todos los instantes" no, no pensaria decirle eso, que siga el festival vampiresco en el que me consume bebiendo de mi, que siga haciendolo mientras yo la veo sentada, tomando un café con desden, sin saber su verdadero nombre, aunque despues de besarla carnivora y Montse sufriria al saber que su nombre es Maria, Lucia, me doleria saber que te llaman Romina. Sabes, Montse.

Yo amo tanto a una mujer que el deseo que otras puedan tener sobre mis carnes solo hace que yo adopte una postura chocante, de celibe empedernido ante todos, de anti-sistema sexual para amarla mas, la amo tanto que ella no soporta lo empalagoso de mi amor, la amo tanto que solo pienso en ella cada vez que una liebre sin cerebro me cuenta todo lo que yo ya se o lo que nunca me he interesado por aprender, solo pienso en ella porque, contarle con detalle los atropellos mentales de los descerebrados, esboza una inmediata sonrisa en su blanca tez.

Eres un sub-normal.

Soko

2008-11-07T09:07:00.000-08:00

Se me ocurre que esta cancion quedara en la mente de muchas mujeres que vivieron con la ilusion que un carajo se fuera con ellas y no, por supuesto, nunca pasa.

I'll kill her

Queridos anormales

2008-11-07T08:44:00.000-08:00

Te odio a ti que usas bermudas, mariquito mamaguevo, las bermudas son para las mujeres y para los carajos que estan en la playa que gustan de cogerse a las adolescentes que van a Patanemo a experimentar la "vida" por primera vez, en serio, me estorbas como la radiacion le estorbo a los habitantes de la costa oeste de Estados Unidos, causada por los experimentos de unos franceses loquitos en el poder. Maldita sea, gay de mierda, quitate las malditas bermudas, porque tu seas blanco no te da derecho a usar bermuda, porque no creas que por ser la cuarta generacion de un viejo que nacio en Cataluña te da derecho a decir que eres español y a tener moditos raros, blanquito lechinoso de mierda, si te vuelvo a ver en la calle caminando detras o delante de mi te voy a dejar patuleco, mamaguevo. Deja las malditas bermudas en tu casa, muchacho e' apartamento, para la Universidad de Carabobo no se va en bermudas, vete a estudiar al CUAM o para la UJAP o cualquier universidad de mariquitos llorones ante el gas lacrimogeno.

Mira, putica de mierda, no te vistas como una putica de mierda si no quieres que te traten como una putica de mierda, oiste? putica de mierda? eres peor que todos porque no eres una, eres la mitad de todos, perrita de pueblo, para la universidad se va vestida como una estudiante, no como una participante de Miss Puber Guariqueña, deja los pantaloncitos que te quedaban hace tres años en casa, ya no te sirven y eso de que se te metan por el culo no es atractivo, es de llano deprimente, nadie te bucea por gusto sino por curiosidad, porque se te ve el culo y hasta el vestigio de cola que llevas por perrita...te cuento que esos profesores que cojen carajitas estan jubilados, y los que quedan prefieren cojer carajas que no sean pigmeas, porque no se por qué siempre tienes que ser una enana de mierda con un culito lleno de arepas y unas teticas espantosas que parecen de ternera desnutrida, reformula tu vida y ve que quieres hacer, y cuando caigas en cuenta de que tu vocacion es estudiar comunicacion social vete para Caracas o para Maracay, te recomiendo la primera opcion porque te ignoraran en contraposicion a la segunda donde vas a llevas mas guevo que sarten de pobre. Vistete, mongola.

EN

2008-10-31T15:18:00.000-07:00

EN
ingles
arepas y diablito
trampado
trañado
colerizado
nada
espera
juegos de encapuchados
ajenado
soledad
lecturas
ropas sucias
casa demasiado grande
franela comprada en auxerre por empleado con bajo salario
pensamientos de fuga
cabronado
desespero
sexo queriendo
claustrado
mi mente
solo en la mia
en la nadie mas

eres la persona favorita de alguien? soy yo la de alguien?

EX

2008-10-31T14:49:00.000-07:00

EX
estudiante de literatura
adolescente
residenciado
deprimido
acompañado
lector de Garcia Marquez
ilusionado
puberto jugador de basket
hacedor de galletas
novio
temporaneo
traido
estudiante de los buenos dias profesor
empleado de bodegon arabe
obrero de hidrocentro
repatirdor de recibos
traño
presivo
semiologo
mentiroso
patriado de todos
editor
empleado de lipa, cigarros y café
admirador de Nietzche

INVENCION DEL SIGLO

2008-10-23T16:45:00.001-07:00

Ok, mucho de ustedes ya habran notado que soy un genio, pero para los que no han aterrizado en la tierra les digo: soy un genio.

Una de mis genialidades es algo que boycotea el complot de las marcas compoteras que nos obliga a comprar 6 compotas para poder quedar satisfechos, de paso, lo han pensado bien, su plan maquiavelico comprende envasar las compotas en frascos tan pequeños que no se alcanza a consumir todo el contenido, es un plan maldito en el que tambien estan incluidas las compañias cuchareras, esos desgraciados!!! no hacen una cuchara para comer compotas, todo para llevarse un porcentaje de la venta de compotas.

Despues de haber descubierto todo esto he decidido, como ya dije, BOYCOTEAR!!! Ya se que no quieren complacer a la logica y envasar en frascos mas grandes con bocas decentes!! se que el porcentaje que se llevan las compañias cuchareras es por no hacer una cuchara apta, haciendo que se pierda contenido y uno se vea obligado a abrir otro potecito ridiculamente pequeño de compotas!!....Y pensar que se adueñan de la imagen de pequeños niños inocentes para engatusarnos, PENA LES DEBERIA DAR!!!

EL boycot empieza ahora!! con mi super invento, es sencillo pero nadie lo ha pensado, asi como la teoria de la relatividad, algo sencillo pero nadie lo habia pensado antes, asi es, por si tienen dudas, ME ESTOY COMPARANDO CON EINSTEIN, SOY UN PUTO GENIO!!! pero basta de preambulos, develare el invento que llevara a la quiebra a las compañias compoteras (lo siento por las perras que trabajan en esas empresas que quedaran en la calle. busquen otras empresas que hagan el mal, perras):

La compota de 1 kilo!!!!
(introducir efecto titilante en las letras)

Asi es, tan sencillo como eso, una compota de un kilo, para que mas les duela, hecha por varias compoticas pequeñas, todas del mismo sabor o de diferentes sabores si se pretende hacer una rumba tropical de degustacion.

Mañana les dire el resultado, mis cautivos radioescuchas.

Eh....pensandolo bien, retiro eso de llevar a las compañias compoteras a la quiebra, si hago la compota de 1 kilo de sus compotas igual se enriquecen, pero bah, no importa, igual he inventado algo.

NO SE ROBEN MI SUPER GENIAL FANTASTICA IDEA

I'LL CUT YOU, BITCHES!!!!!

Reporte del clima valenciano

2008-10-22T13:23:00.000-07:00

Ok, son las 3:50 de la tarde y empezo a llover durisimo, como todos estos dias, como anteayer que las tapas de las alcantarillas salieron voladas por el agua, como anteayer que se perdieron carros en el estacionamiento del sambil. A ver que pasa hoy. Hablando de las 3:50, tengo que salir al kiosco, creo que llegare un poco mojado.

Mi vida recobra sentido, me han dado un premio

2008-10-22T12:37:00.000-07:00

Eso de los premios que se reparten entre amigos es tan valioso como la lucha de cualquier bebida tratando de ser mas sabrosa que el Sonfil, simplemente inutil, no sirve de nada.

Entonces, el chamo de Melting Poop le dio un premio a Gunther y el me dio uno a mi, uno al chamo del blog Eraseunavez y no se a quien mas, me dio miedo entrar en los otros enlaces, y ahora se supone que yo debo dar 6 premios, eso implica meterme en 6 blogs, cosa que nunca he hecho, eso quiere decir que nada tendria sentido (y no es que antes lo tuviera).

Creo que tengo que colocar esta imagen, asumo que ese el premio:

Hay unas reglas del premio:

- Enlazar a la persona que nos invita
- Enumerar 6 cosas sin importancia que nos hagan felices
- Hacer constar las reglas
-Elegir a seis personas que continúen con el desafío
- Avisarles con un comentario en su blog

Pero no puedo cumplir con todos los requerimientos, solo el segundo, eso de 6 cosas que me hagan feliz bla bla, serian:

1. Encontrar un album que no conocia y deleitarme con lo bueno que es.

2. Leer comics en internet.

3. Hablar con mi novia por telefono hasta que se descargue la bateria de su inalambrico.

4. Inventar comidas.

5. Caminar bajo lluvia torrencial.

6. Ver management tv.

Y ya, mas nada. ah! me falta decir, creare unos nuevos premios bloggeriles, se llamaran: TU BLOG ES UNA MIERDA, o NO MERECES VIVIR, despues decido. La entrega sera pronto, esperenlo con ansias.

Travesía - Día 2

2008-10-22T11:35:00.000-07:00

Dia 2.

Las investigacion a campo traviesa por la cocina me han dado mucho sabiduria acerca de los peligros de los condimentos. No ha sido facil, todo lo que puedo decir es que he perdido algo de inocencia, desconfianza he ganado, pense que la margarina seria mi amiga para preparar complejos compuestos alimenticios, pero he pagado caro mi intrepidez, la colonia de hongos rosaceos y grises que subyacian bajo la cremosa margarina han bloqueado mi esofago. Maragarina no mas!! Segado por las lagrimas que cubrian mis ojos, efecto secuandario de la intoxicacion de la margarina, tome un frasco de pimienta y uno de tabasco, lo reconozco, inexperiencia, en mi extensor guerrero derecho senti la invasion de animales comiendo mi piel, en el extensor derecho las llamas dejaron un chamuscado camino que dificultara mis travesias de ahora en mas.

En esta bitacora que llevo es importante que el futuro lector, aquel que encuentro este documento entre los escombros de mi microcivilizacion debe saber que....

Juan, que coño te pasa?

Hola, compañero de guerra, estoy aqui escribien...

Ya va, callate, ya va, tu si sabes que yo soy un perro de ceramica, verdad? verdad? dime que sabes eso.

SI, yo se, estoy jodido, lo se. No me veas asi.

Prefuse 73

2008-10-21T11:33:00.000-07:00

Pagina Dos - Read the Books (album)

Prefuse 73-Pagina dos from rowan o brien on Vimeo.

Yo se que es viejo, solo queria recordar

Romina y Rodrigo

2008-10-21T11:27:00.000-07:00

Romina: Leche, en polvo, no vayas a hacer la gracia que hiciste el otro dia de traerme liquida, ajoporro, cebollin,…

Rodrigo: Ajoporro y cebollin no hacen lo mismo?

Romina: Tu no sabes nada. Cebolla, queso manchego, uvas, kiwi, fresas, solomo, pollo, carite, galletas para los niños,…

Rodrigo: Coño, viene tu hermana?

Romina: No, son galletas para los muchachos que me vas a montar cuando llegues del supermercado, lo que pasa es que puede haber escacez y decidi comprar las galletas nueve meses antes, claro que son para Alan y Julita, estupido.

Rodrigo: Si tocas la leche la cortas

Romina: No sera la tuya, si sigues igual de ladilla.

Rodrigo: La lista, mi dulce mujer, la lista.

Romina: Estupido. Bueno, pan rallado, detergente, y tu sabes lo demas, el papel higienico, tu sabes lo que falta.

Rodrigo: No, no se bien lo que falta.

Romina: Y tu vives en la casa de la perra que te cojes o aquí, para no darte cuenta que hace falta?

Rodrigo: Romina, coño, dime al meno si ya se acabo la comida del perro, tu eres la que le da la comida, por eso te digo que no se todo.

Romina: Cierto, soy yo la que le da la comida a TU perro, pobre perro, todos los dias te siente cuando llegas al estacionamiento y mueve tanto la cola que pareciera que se le fuese a despegar y tu nada, ni lo miras, y eso que me fastidiaste por un año para tenerlo, bueno pobre perro no, estupido perro. Por eso es que no tenemos hijos, porque con un carajito basta y sobra…Si, si le tienes que comprar comida, y los huesitos que le doy cuando se porta bien y el champucito.

Rodrigo: Y el helado que te gusta?

Romina: Que, me vas a poner a competir con Miss Piggy, la gorda asquerosa que vive en el 8?

Rodrigo: Si, Romina, si, ese es mi plan, engordarte para que te sientas fea para que cada vez que tiremos me des las gracias por hacer el sacrificio de tirar con una bola de grasa como tu, si, ese es el plan, lo descubriste.

Romina: Graciosito, si, trae tres potes, fresa, nuez de macadamia y yoghurt.

Rodrigo: No compro coca-cola para los engendritos? El otro dia el carajito jodio una silla de tanto que ladillo por el bendito refresco que no le daban, como si fuese a ponerse mas hiperquinetico de lo que es por un vaso de refresco.

Romina: Tu estas empeñado que a mi se me quiten las ganas de cojerte, no te metas con mis ahijados.

Rodrigo: Tambien son mios, pero tienes que reconocer que son una peste.

Romina: Si, tienes razon, pero es que bueno, mi hermana hace lo que puede, el marido se la pasa borracho rematando caballo.

Rodrigo: Dile que mande una carta a uno de esos programas de mujeres y casos de la vida real.

Romina: Si eres coño e madre.

Rodrigo: Tan arrecha que era tu hermana y mira con lo que termino, asi le pasa a todas las que se la dan de arrechas, porque a la final todas lo que quieren es ser mujercitas de un marido que se la pasa todo el dia en la calle mientras ellas cuidan a los tripones, todas quieren ser cenicienta, rapumzel, las que les gusta mas rudo.

Romina: Tienes razon, por eso es que soy bien arrecha, para que no te me descarriles.

Rodrigo: Tranquila, ya estoy mas domado que pulga de circo.

Romina: Me vas a hacer llorar.

Rodrigo: Que era lo que estabamos haciendo nosotros?

Romina: Ah, la comida, anda, anda, van a cerrar kromi y nosotros echandonos los perros en clave.

Rodrigo: Bueno, ya me voy, eso es rapido. Podemos tirar cuando llegue.

Romina: Si, uno rapidito antes que llegue Laura.

Rodrigo: Te amo.

Romina: Por qué sera que no me sorprende que me lo digas ahora.

Habia salido a comprar una caja de cigarros...pero ya volvi, creo

2008-10-21T10:49:00.000-07:00

Ayer estaba dando mi rutinaria vuelta por blogs porno sadomaso de enanos, ustedes saben, como todo el mundo, y me encontre con un blog medio vacio y sin sentido, despues de burlarme quince minutos de la falta de intelecto y cordura de la persona que escribe el blog, me fije que era el mio. Vaya grata sorpresa, resulta que tenia, tengo un blog, no tan bueno como para leerlo pero no tan malo como para borrar el historial de navegacion despues que se vea.

Entonces nada, como que escribo en el, porque aun no consigo el botoncito de blogger para borrarlo...es que la tecnologia es una vaina arrecha.. Ademas, creo que vale la pena tener un blog y leer algunos, 5 para ser exacto. Entonces nada...

fui pero ya vine

lacra

2008-09-22T22:06:00.000-07:00

maracas caras para mascar camas, camas mascadas sanan marcas al tapar charcas, damas caras, mamás amadas y mamas saladas para camas marcadas, sanas las alas al cantar "mamas, mamas, mas mamas" lacras para asaltar salas, ya! da las arcadas! grasas hasta las gargantas, damas mas amadas, amamantan dantas hadadas, cara masca, manta blanca para tapar, sabana blanda a la blanca.

te toca

We be jamming

2008-08-19T02:26:00.000-07:00

Carupano

Una semana con la familia y mi novia, al levantarme podre ver esta playa, la mas rupestre y silvestre de todas, tanto que no me bañare en ella, hay todo un Estado de playas arrechas. Esta foto la saque de la internet, cuando venga pondre una tomada por mi.

WE BE JAMMING

Sin carro

2008-08-19T01:52:00.000-07:00

Yo he tenido dos carros en mi vida, uno de la casa que herede por la ladilla que monte, aunque la primera vez que lo maneje me monte en una acera, y el segundo lo compre, era, o al menos asi lo sentia, de mi novia y mio, aunque el que lo volteo y lo volvio mierda fui yo, ella no aprendio a manejar en el, aunque nos dio el paseo de nuestras vidas a mi cuñadita y a mi, con unas curvas que hicieron que las bolas se convirtieran en ovarios por un momento. Es un GRAN inconveniente no tener vehiculo, carro, moto, patines, bicicletas, un chevette, un mazda 3, lo que sea, es una traba no tener carro si se vive en Valencia.

Es una traba pero no una tragedia; Valencia no tiene suficiente asfalto para la cantidad de carros que lo presionan, el status de pedaleado da cierto aire de dignidad y aplomo, es decir, no eres interesante para nada, pero si eres tan simpatico como yo eso es una delicia, los "hola Juan, como te saco una sonrisita? mira, tu vas para tu casa, verdad? sera que por casualidad me puedes llevar para la mia?" eso siempre quiere decir: SERA QUE COMO TENGO FALDAS Y CUANDO ME SIENTE EN TU CARRO TE DEJARE VER LA PANTALETICA, ME PUEDES LLEVAR PARA MI CASA QUE QUEDA EN UNA ZONA DONDE HASTA LOS PERROS SON EXPRESIDIARIOS Y QUE QUEDA AL OTRO LADO DE LA CIUDAD DE TU CASA...SI, POR FA, SI??...

La avenida Bolivar huele a supermercados y a lumpias despues de las 6 de la tarde, como lo se? pues un dia sali de estudiar y me fije que no habian camioneticas, asi que camine del lugar de estudios a mi casa, algo asi como caminar de El Paraiso a Plaza Venezuela. En ese honor que le rendi a las glandulas sudoriparas pude oler eso, lumpias, pude ver una pelea en el medio de la calle, a un muchachuelo de unos 17 años tocandole la vaginita, con consentimiento espero, a una jovencita de algunos 15...vi eso y mucho mas, y aunque siempre pense "quiero carro, quiero carro" vi como 10 programas de television distintos pero en la realidad.

Nada, ahora cuando veo un carro que me gusta en la calle, se dispara el automatico "metetelo por el culo" pero mi cara sigue placida, camino y eventualmente llego. Todo llega, las distancias se acortan, pero que sabroso es tener carro, que de pinga es que un taxista no tenga que escuchar la conversacion con mi novia porque vamos en mi carro escuchando radiohead a un volumen muy bajo, como me gusta en el carro, y hablando de las razones que puedan existir para que a uno le pueda gustar el Batman de George Clooney.

Mientras tanto llego caminando.

El Simpatico

2008-08-15T00:54:00.000-07:00

Entre los niños siempre hay una paridad de caracteristicas, casi todos son groseros, peleones, desaseados, pero siempre panitas, buenos amigos entre ellos sin abrazaderas ni mariconerias...pero siempre hay uno que se sale de la camada: El Simpaticon.

El Simpaticon es un carajito que aparentaba ser igual de jodedor que sus amiguitos, que decia no importarle ensuciarse jugando chapitas ni futbol con una bolsa llena de algo que gotea, ese especimen tiene ropa separada y ordenada en el closet, es juicioso acerca de la ropa de juego y hace distinciones sobre la ropa de las vacaciones, la de las salidas y la de jugar con los amiguitos. El Simpaticon es un carajito del cual todos sospecharan de su sexualidad en el futuro, no de que no la tenga sino del papel que ejecute para cumplir la misma.

El Simpaticon no es de pocos sesos, para nada, el es muy habil siendo un hipocrita de mierda, un maestro del disfraz que lleva aquello de "a donde fueres haz como vieres" a un extremo insospechado de diplomacia maldita. Asi pues, estando en un salon de clases donde todos dicen groserias a mansalva y hablan de "los bollitos" de las compañeras de clase, el aprende chistes y vulgaridades de los tios mientras beben, ve una revista pornografica para documentarse sobre vulvitas y llega un lunes, el muy cabron, a ser el mas grosero, mas sadico y pajizo de todos, quiere ser reconocido, quiere ser uno mas pero no el que mas, porque ese que es grosero y morboso natural, el que es hombre pana de panas, no separa la ropa que va a dañar, ese la daña toda, los zapatos nuevos los jode en tres partidos de beisbol y no importa, porque esa mierda no importa, el es como es.

Que el mundo esta lleno de simpaticones no es un secreto, todos conocen al menos un par, hasta yo que sufro de el equivalente a un ebola con cancer y gripe aviar en lo que a trato social se refiere, he conocido a varios, aunque solo dos se han llevado las palmas. Los felices, los simpaticones felices estilo hola-hermano-tu-presencia-enriquece-mi-vida, ese tipo de persona que tu crees que gustan de ti y cuando te ven mientras te mojonean acerca de lo mucho que se parecen tus gustos musicales y los de el, tu piensas ¿son vainas mias o este carajo pone la boca como si estuviera mamando guevo mientras entrecierra los ojos por la sonrisa de puta lambucia que pone? Ah! que bien, ademas de simpaticones se les puede llamar LOS SONRISA DE PUTA LAMBUCIA, de esas que dicen que no maman guevo pero cuando les sacas un billete de 50 bolivares fueeeeltes se convierten en unos krakken capaces de desvestir guevos.

Es en una realidad alterna en la que viven, creen que todo esta bien con el mundo y deben hacerlo notar, lo cual denota lo vomitivamente narcisistas que son, cuando en realidad lo que son es brutos, porque todo aquel que piense que todo esta bien con el mundo es porque no sabe ni amarrarse los zapatos, es el mas desenterado del mundo. En una orbita lejana, rodeados de anillos de amigas, notese que dije "amigas" mujeres que lo circundan por lo bella persona que es, porque si vale; " es que el es taaaan bella persona, seria incapaz de hacer algo", todas lo adoran por ese positivismo y ese apertura de mente que lo lleva a escuchar con placidez conversaciones sobre menstruaciones y flujos vaginales de dudoso hedor, es ese que no tiene ni un amigo hombre cuando ya tiene mas de 19, y los amigos hombres que tiene es porque son tan simpaticones como el o sufren de alguna clase de retraso mental y enchiquecimiento progresivo del pene. El Simpaticon se la esta comiendo, vive rodeado de mujeres, para que necesitaria amigos hombres? dirian algunos, pero la triste realidad es que NO se pega a ninguna, nada de nada, porque su misma juego de falsedad tiene una falla, su estrategia tiene el defecto de dejar la amistad por tanto tiempo que la cosa se convierte en "es que te veo como un hermano", entonces nada, al simpaticon solo le queda quitarse la careta en un momento de debilidad femenina, lo cual es un claro acto de bajeza muy digno del simpaticon, pero eso no importa, porque tanto esfuerzo en aparentar ser lo que no es al menos merece una olidita de cuca, piensa el pobre.

El simpaticon sabe mas sobre la historia amorosa de un carajo que el propio carajo, porque este simpaticon se encargo de olerle los peos a la novia o novias o culos de otros carajos, esas carajas que el siente que no puede conseguir porque no tiene la inteligencia para hacerlo.

Y cuando tiene novia, porque le toca y Dios es misericordioso en su plan divino, cuando se consigue una mas desquiciada y arribista que el, la gente pregunta "¿y ese carajo no es marico pues?"

QUE HARIA BEAR GRYLLS?

2008-08-08T18:39:00.001-07:00

Cuando te encuentres en una situacion inesperada, en un problema del cual no crees que puedas salir, cuando veas que estas en la playa y de pronto llega un tiburon, solo debes pensar:

QUE HARIA BEAR GRYLLS?

Si estas en la carretera, es de noche y de pronto sientes que te chocan por detras y te joden el carro, se bajan para robarte, no te desesperes, respira y cuenta hasta 10 y piensa QUE HARIA BEAR GRYLLS?

BEAR GRYLLS no saldria del carro, el usaria sus poderes de comunicacion con los animales para llamar a la culebras, cuando estas lleguen el agarrara a dos y las usara como nunchacos, fuera del carro y con sus super nunchacos los mataria a todos, los nunchacos venenosos son 100% efectivos.

Eres mujer, tienes problemas hormonales y eso hace que tengas problemas con la menstruacion. Estas preparandote para ir a unos quince años, cuando de pronto....te llega el periodo, no tienes toallas sanitarias (los mode', los tampa', papel tualee) y la sangre puede manchar tu blanco vestido. No te angusties, tranquilizate y piensa QUE HARIA BEAR GRYLLS?

BEAR GRYLLS, estando en el baño, buscaria los hisopos, cotonetes de palitos de madera, esos que soño tienen algodon por una punta y se usan para limpiar las cuticulas, parteria todos los palitos, al menos 30 palitos, luego, con la fuerza de sus super brazos y sus super manos de lija pulverizaria los palitos a tal punto que quedaria una pasta, esa pasta de madera la extenderia en sus manos y luego la soplaria con su super aliento caliente, la aplastaria quedando una perfecta hoja de papel, luego con el algodon hiciera una camita suave que pondria en la hoja, pegandola con su super saliva adhesiva...asi tendria su toalla sanitaria Bear Grylls, iria a la fiesta y seria la reina de los quince.

Llegue tarde a casa anoche

2008-08-08T12:19:00.000-07:00

Ayer fue un dia dificil, pense que seria como cualquier otro jueves pero no fue asi. Un jueves para comprobar que el universo tiene un retorcido sentido del humor.

- A mi nunca me pasa nada - pense al salir de la casa de mi novia. Ella vive relativamente cerca de mi casa, a unos cuantos kilometros, para algunos puede parecer como mucha la distancia, mas siendo de noche, pero desde chico me acostumbre a caminar con gusto. Sali de su casa a las 9 de la noche, con los animos bajos sin razon aparente.

A los 10 minutos de caminata escuchaba Sondre Lerche, iba lento tarareando "days that are over...." de pronto una brisa impacta mi cara, arrastrando arena de un edificio en construccion, me pase la mano por los ojos y al quitarla los abri, dos enanos se acercaron a mi, desesperados como si alguien los siguiera, con la mirada perdida. - Debes ayudarnos - me dijeron, el mas pequeño de los dos abrio su mano derecha y me mostro una dona, me dijo que la llevara conmigo, ellos no resistian mas el ataque de los pandilleros, 7 maleantes en motos que tenian dias persiguiendolos para quitarle la dona.

Les pregunte que tenia de especial la dona, por qué la protegian de 7 reyes pandilleros en moto, y por qué estos la querian, me dijeron que la dona poseia el poder calorico para poder matar al alcalde que los tiene azotados y no los deja reinar, solo esa dona puede matar al alcalde pues las balas no puede penetrar su coraza de cicatrices, resultado de años de practicas sadomasoquistas.

Acepte la dona, me dijeron todo lo que debia hacer, era una tarea que me convertiria en caballero o en un cadaver, eran las 9 y media de la noche y se me olvido donde habia estado hace media hora. La dona poderosa debia ser refreida en la caldera de Doña Carmen, la señora que vende las empanadas a cinco cuadras de mi casa, solo ese aceite ha existido por tanto tiempo, hecho metamorfosis en tantas formas que es indestructible, en vez de eso, destruye todo cuanto toca.

Pero debia resistirme a comermela!!

Eso me paso anoche, llegue tarde a la casa y la arepa estaba fria.

Alibombo

2008-07-31T00:28:00.000-07:00

Buenas tardes, disculpe, me puede decir el precio del gameboy?

500 dolares

Jaja, ok, si bueno, me puede decir el precio?

500 dooooooolares

Me esta tomando el pelo?

Es que aqui tenemos muy buen humor. Tomamos zoloft. Los sapitos hacen uhmmmm ah uhmmmm.

De verdad estoy interesado, me puede decir el precio real? asumo que es en bolivares fuertes

Una economia fueeeerte, un pais fueeeerte...uhmmmmm ah uhmmmmmm. Son 900 bolivares fuertes el usado que le faltan botones y 300 bolivares fueeeeeertes...papapapapapapapapapapapapapapapapapapapapa el nuevecito, ademas se lo damos con un juego de high school musical, uno especial, si lo pasa completo al final aparece la cara de Bill Gates sacando la lengua diciendo que es el diablo, si pisa todos los botones en ese momento le hace sexo oral a un sapito uhmmmmmmm ah uhmmmmmmmmm.

Pero como va a ser mas caro el viejo?

Tomamos zoloft, uy uy uy uy uy uy uy papi, papi, porque me lamias las bolitas? dime papi, yo tanto que te queria y tu siempre las embadurnabas con arequipe para despues lamerlas, papi? estas ahi?? papi? dime algo...ya soy un hombre papi.

Eh, yo me voy, gracias.

NO, NO TE VAYAS, el enterprise viene por nosotros, tu no entraste aqui por casualidad, todo es una treta del destino, del destino te digo!!! alibombo bom bom bombero alibombo bom bombomba!!!! no te puedes ir...en una hora vienen por nosotros para salvar el universo, sin nuestra ayuda humana se les hara imposible destruir al planeta maldito de los teletubbies comeplanetas! EL TELEFONITO ES!!

Señor, usted necesita ayuda psiquiatra, si sigue asi saldre de aqui y llamare a la seguridad para que hagan algo, usted no esta bien y esa no es forma de tratar a un cliente.

Me advirtieron de esta fase, me dijeron que estarias en negacion, anoche soñe con mis maestros, los unicornios amanerados del planeta rosa, ahora veo que ese sueño era un manual de instrucciones para lidiar con esta situacion. Todo esta bien, hermano Lucrecio...

Yo no me llamo Lucrecio.

Eso es lo que te han hecho creer, pero si te llamas Lucrecio, debes liberarte, Lucrecio Liborio.

Mi nombre es Jose Gonzalez

Ese es tu nombre de esclavo!!!! liberate de las cadenas de la opresion!!! Por los unicornios de Pantímedas. POR EL PODER DE GREISCOL!!!!

Pero no puede ser cierto nada de lo que esta diciendo, usted esta alucinando. Deje que le busque ayuda, saldre a buscarle agua, algo, lo que sea, usted esta muy mal.

No, doble L, no te separes de mi, no te vayas, quedate a mi lado que ya queda menos de una hora, necesitamos estar protegidos de la fuerza que se aplicara en nuestros cuerpos para mantenernos en este plano, los seres malignos no quieren que nos rescaten. La maldita gravedad de los Lores del Mal nos absorbera si no nos ponemos interiores de papel aluminio?

Aluminio dices?

Si, Lucrecito Liborito, aluminio en nuestras partes, aqui tengo un rollo para ti y uno para mi. Te noto interesado, y eso es una clara señal de que eres un guerrero nato y que si eres tu mi compañero en la guerra sideral. Solo los guerreros sienten una atraccion natural por el aluminio que cubra sus escrotos.

Quizas todo sea cierto, esto estaba destinado, porque yo no pensaba comprar un gameboy, yo queria comprar un ludo, pero me senti atraido a entrar aca.

Asi es, eres de los nuestros y somos dos, tu y yo, en todo este espacio, creo que los demas seran rescatados en Africa. Sabes, por eso de que los negros son mucho ms inteligentes que los blancos y por eso son mejores guerreros. TOMAMOS ZOLOFT....florecita rockeeeera....alimbombo hermano Lucrecio. ALIBOMBO si que si. Me llamo Gustamato de Glodio.

Y dices que debemos salvar el universo? Estoy dispuesto, creo que la vida me tiene mejores cosas que masturbarme cinco veces al dia viendo pucca. Este cuerpo grandioso me fue dado por algo y te creo hermano Gustamato.

Quedan menos 40 minutos hermano, me alegra que hayas recuperado tu espiritu guerrero de vidas pasadas, alibombo hermano, alibombo, y mas importante aun TOMAMOS ZOLOFT.

Decidido, pasame el aluminio y nos forraremos en el, debemos estar listos para la batalla, gracias hermano Gustamato por salvar.....ALIBOM! salvarm.....ALIBOMBO!!! salvarme.

Ah, ya veo que tu mente se esta liberando, no la puedes controlar, dejala que sea libre.

ALIBOMBO!

ALIBOMBO!

POR EL PODER DE LOS GEMELOS FANTASTICOS, ACTIVENSE!!!

POR EL PODER DE LOS GEMELOS FANTASTICOS, ACTIVENSE!!!

Vagina Machina

2008-07-30T23:05:00.000-07:00

El pene del joven se corta, con cuidado que no sienta cuando la cuchilla penetra la sensible piel, esto se puede hacer diciendole que se le quiere, asi el macho entra en una etapa de sedacion de la cual no saldra a menos que se le diga lo contrario. La primera incision que se hace debe ser poco profunda, esto no es cancion de Sheryl Crow, luego se puede hacer un movimiento de muñeca para manejar a la navaja como una pequeña sierra, cuando este realizado el 75% del corte es inevitable un despertar repentino y violento de la victima, pero esto se puede controlar retirando la cuchilla del falo y enseñandosela, preferiblemente a la altura del rostro, estando el acostado le caera la sangre en la cara, cuando hayan caido mas de 5 gotas se procedera a pasar la mano para regar la sangre, dejarle la cara roja, sin taparle los ojos pues es importante que la vea cuando le diga "es que esto es mio y no de otra perra".

Asi usted asegurara su posesion y no correra riesgos de robos, malos usos o maltratos. Se preguntara usted como es que esto tiene sentido si luego de andar con el pene de su mascota macho no podra copular, follar, fornicar, cojer, joder, tirar, mamar, chupar, zingar, lo cual solo indica la poca malicia y la mucha inocencia que tiene usted, ademas de delatar claramente que no es una perra, mucho menos una pequeña arpia. El pene, alumna, es imaginario, el sexo es mental y la eyaculacion puro frenesi. Todo se trata de una simulacion.

EL premio del 1300

2008-07-29T12:13:00.000-07:00

Chiquillos

Como lo mencione anteriormente en la cajita esa que todos ignoran, a la vista 1300 le dare un disco de Pearl Jam, uno de Beck y dos mouse usados, solo falta una visita para que llegue el afortunado ganador. Puede comentar algo diciendo que es el ganador y recibira su premio.

No es juego, yo antes pensaba que mensajes como este eran mnetira, hasta que un dia me enferme, los doctores me dijeron que tenia cancer de higado y solo me quedaban dos meses de vida, en mi desespero acudi a todo el mundo pero nadie quiso prestarme ayuda, pero en el desespero nacio l esperanza y decidi comentar un correo como este en los que nadie cree. Ese correo decia que regalarian un higado al afortunado visitante 1 millon, casualidad fui ese, aunque curiosamente lo fui todas las veces que actualice la pagina. Comente la entrada y a los 45 dias llego por correo especial un higado encebollado que salvo mi vida, asi es, amigos, hermanos, esa persona anonima salvo mi vida y todo loq ue yo tuve que hacer fue creer, tener fe.

Asi que animense, esto tambien es verdad, solo deben residir en Valencia, pero si viven despues de la Cedeño se fueron muy lejos, tener entre 24 y 25 años, pensar que Thom Yorke es Dios y listo, son elegibles y podran llevarse estos maravillosos premios que haran de su vida una orgia de sensaciones tantricas espectaculares.

Atte.
Jose Pedro Villarreal Aroas

Hipocritas como yo

2008-07-28T01:16:00.001-07:00

Bueno, le eche mierda hasta decir ya, lo critique hasta que se me seco la garganta y ahora tengo que aguantar que mi novia me llame hipocrita, porque si, me pase de hipocrita. resulta que me gusta la musica de Devendra, aunque afirmo que no me gustaba, y no por sus maquillajes y barba, no lo pasaba y ya. Hasta hice una entrada en un extinto blog sobre lo ridiculo y fantoche que era el tipo, compare su musica con la basura de coco rosie (aqui no hay riesgo, coco rosie es una basura que le gusta al que no le dieron cariño ni teta de carajito).

No hay peo, ahora digo que me gusta y ya, bajo los disquitos y aparece la carita del tipo en mi last.fm, ademas de quedarme callado cada que mi novia quiera decirme hipocrita, no hay mayor daño.

Sera que me gusto por Carmensita, por el humor o porque el tipo es un compositor dadaista.

Primera vez que comento una ridiculez tipo Querido Diario y Primera vez que hago mencion a mi novia.

I'm Making Eyes At You, Robert Smith

2008-07-22T22:05:00.000-07:00

The Black Kids suenan tan de pinga que me recuerda a las primeras veces que escuche The Cure, y es que la influencia salta al oido.

Por eso digo, si Thom Yorke, Eddie Veder, Tom Cruise, Will Smith, Gloria Trevi, los retrasados de RBD y Robert Smith se mueren mañana, a quien mas extrañaria el mundo, la muerte que mas doleria seria la de Robert Smith. Aunque Dios sigue siendo Dios porque el es eterno, verdad que si? (solo una persona entiende esto ultimo que dije).

I'm Making Eyes At You

Johnie Supermocos

2008-07-22T13:56:00.000-07:00

Johnie siempre quiso ser un superheroe, tener habilidades fantasticas que lo salvaran de una vida aburrida y lo convirtieran en un hombre que pudiera castigar a los criminales y llevarse la gloria que la ciudad le dara, pero Johnie no hacia ejercicios, no tenia la altura de un heroe, no tenia un anillo que atrajera obejtos, no era atractivo ni bonito. Estaba condenado a soñar despierto mientras leia en su sotano abarrotado de comics.

21 años tenia Johnie cuando contrajo una gripe, una nada inusual, solo eso que da todos los años por epoca de lluvia, una fastidiosa gripe con tos, tomo preveral y nada, aunque seguia comprandolo porque lo hacia volar un poco si lo tomaba en una sentada, tomo theragrip y vitamina C, jugos de naranja y limon, todo aquello que se autoreceta con el resfrio. Un dia, martes a las 5 de la tarde, se encontraba leyendo las ultimas travesias de Spiderman en su sotano, el personaje aracnido siempre lo dejaba absorto y sin vista para nada mas. Concentrado en un sotano que nunca habia limpiado, acompañado de arañas, ratones, zancudos y toda una fauna de insectos.

Nunca penso que uno de esos insectos podria atentar contra su cuerpo, fuera de los zancudos que se estrellaban con su mano y la pared, nunca penso que una araña podria morderlo, penso que todo era fabula, imposible que una araña mordiera, pero asi sucedio, una pequeña arañita tejio su sedosa linea hasta el cuello de Johnie, mordiendole en un nanosegundo. La gripe que habia bajado sus defensas lo dejo sensible a el veneno del insecto que se mezclo con la sangre e invadio todo su torrente sanguineo, en menos de cinco minutos sintio que algo malo pasaba en su cuerpo, convulsionaba, cada movimiento involuntario hacia que su cuerpo creciera, los musculos brotaban y su nariz se ensanchaba a un nivel descomunal.

Despues de despertar de un largo desmayo, viendose en el espejo estaba horrorizado, aunque a los minutos se sintio afortunado, penso que quizas habia sufrido una mutacion que lo convertiria en un superhombre, y de pronto estornudo, los mocos salieron de su nariz como proyectiles que partieron el vidrio en mil pedazos, en ese momento lo supo, tenia super mocos.

La ciudad mas bella del mundo

2008-07-20T12:59:00.000-07:00

Su puritanismo la llevaba a la soledad.

A diferencia de sus hermanas ella no sabia abrirse, por mas que lo intentaba siempre se frustraba al no poder entender a los turistas libertinos, por lo que no solo no se abria sino que se cerraba aun mas, pero seguia conciente de su problema; se sentia cada vez mas sola. En un momento fue una gran metropolis, pero ya no, lo que antes era visto como una gran avenida ahora era solo una callejuela, el centro comercial que albergaba a 50 tiendas se reducio a la vista del cosmopolita turista que contaba con emporios del consumo en su ciudad.

Pero ella sabia que no habia dado lo ultimo de si, pensaba que lo viejo tambien podria estar de moda - las modas son ciclicas y si esos pueblitos mexicanos han capturado la admiracion de muchos, estoy segura que yo tambien podre- decia ella con fiereza. Llamo a que los pajaros irrespetaran toda construccion humana, de esa manera ella se veria decorada por una fauna multicolor, vivaz y escurridiza, tambien le pidio ayuda a el cielo, necesitaba del mismo para efectuar su plan mas arriesgado, queria un meteorito muy grande, una roca que se desprendiera de algun cometa, lo que sea pero que cayera en la catedral. La ayuda vino, los pajaros y pajaritos, tordos y gucamayas jugaban en los semaforos, hacian vuelos de reconocimiento al ras del suelo, levantando faldas y tumbados bolas de helado, aquello llamo la atencion de fotografos de todo el pais y del mundo, aquel evento fenomenal de la naturaleza irreverente debia ser documentado, mas aun, era una belleza rara que no debia escapar del lente. Asi pues la pequeña ciudad se veia crecida, orgullosa por su brillante plan.

Al poco tiempo se le concedio el otro favor pedido, cayo un gran meteorito de 40 metros de diametro, impactando justo en la catedral destruyo hasta la mas pequeña plegaria, pulveriza hasta el mas minucioso y dorado crucifijo, el hecho, tragico para todos menos para ella, conmociono a la nacion entera, feligreses llorosos llegaron en caravanas a llevarse cualquier pedazo de piedra sagrado, accion que le ahorro a la municipalidad el gasto en recoleccion de escombros. Despues de pasar el temblor social por la tragedia los medios se dieron a la tarea de analizar lo ocurrido, los filosofos decian que aquello no era mas que una casualidad y que la tragedia esta en la mente colectiva y que si el mismo meteorito hubiese caido en una escuela llena de niños la gente lo veria mas normal, algo muy triste que da mucho que decir sobre la sociedad, decian, los sociologos comentaban cualquier cosa que alargara la discusion pues aprovechaban que era la unica vez que trabajarian en años, los politicos no opinaron pues habian muerto en un accidente de bolas criollas por exceso de whisky, y los teologos tomaron una opinion inesperada, dijeron que era claro que aquello era una señal de que los catolicos estaban equivocados, de que toda esta historia de celibato y castigos y pecados era mentira. Emigraron los religiosos.

Sin politicos ni catolicos en la ciudad se respiraba paz, los fotografos y artistas se deslumbraban con tanta belleza ininterrumpida, los pajaros desplegaban sus mejores coreografias de vuelo. Fotos fueron regadas por todo el mundo, todos querian visitar ese idilico lugar sin pejuicios rendido al arte, sin nadie que juzgara las acciones que hacian felices a otros, algo que daba como implicitas muchas acciones prohibidas en otro lugares del mundo. La comunidad gay se hizo fuerte debido a la libertad de los matrimonios y la convivencia sin prejuicios, con el pasar de los años la ciudad era un referente obligado en el panorama artistico mundial, tambien era la ciudad mas amigable del mundo, donde la comunidad gay era tan fuerte que dejo de llamarse asi y empezo a llamarse sociedad, una sociedad en donde un visitante heterosexual era visto con amistosa extrañeza.

A pesar de no tener experiencia previa, supo contener todo el amor que se le dio.

Feeling the bones - Cassette Q & G

2008-07-19T13:18:00.001-07:00

Jimmy Hendrix - Hey Joe
Janis Joplin - Coo coo
Rick James - Suprefreak
MC Hammer - U can't touch this
Rick James - Give it to me baby
Cool and the gang - Get down on it
Rockwell - Somebody's watching me
Hall & Oates - Maneater
Paul McCartney - Band on the run
George Harrison - Here comes the sun
The Funk Brothers - I'm losing you
Barry White - Can't get enough of your love Babe
Marvin Gaye - Ain't no mountain high enough
Aretha Franklin - Chain of fools
Gloria Gaynor - I will survive
Michael Jackson - Billie Jean

Bonus Track:
Michael Jackson & Bart Simpson - Happy Birthday Lisa

Julito Malcriado

2008-07-18T03:22:00.000-07:00

Julito tenia treinta y cuatro años, solo 34 que parecian 7, porque Julio Albarracin ponia la voz chiquita cuando queria algo y no se lo daban. Todos lo veian curioso, comentaban, que chistoso es Julio y que facilidad para pedir tiene, pero su esposa, la que verdaderamente se lo calaba, a veces no lo soportaba, y no es que no lo queria no, que lo amaba, es que era dificil creer que, aun despues de diez años, ella sus lagrimas secaba.

-Julito, no estes mal, todo saldra bien y el libro se vendera, justo como el anterior, un exito te asegurara.

--Que no me llames Julito que soy Julio, Julio Albarracin con 34 años y tres portadas, con problemas de gente grande, ninguno que puedo decir "en balde"

-Entonces no me hables chiquitico mi Julito, ni bajito ni con los ojos cocinando de lagrimas guarapitos, que me enervas, los nervios me los tensas y las manos me las empuñas, porque lo que provoca es asestarte un puñetazo, por no ser hombre, por ser tan niñito. no me gusta pensar que eres un hombrecito con un diminuto nombrecito.

--Todo estara bien, me dices eso tambien?

-Tu sabes que asi sera, ahora vamos, levanta esa carita y no me hagas pucheritos.

Y pensaba Daniela Remedios, mientras contemplaba la casa de joven deseada, todo cuanto quiso a su lado

-Que raro que la menstruacion no haya llegado, siempre la espero como asustada por culpa del atorrante de Julio y sus ganas nunca acabadas, por eso nunca me peino en la cama, asi suene a fabula de vieja malhadada. Si asi de sauce lloron resulta el arbol, ni soñar con el parido vastago.

Preciosa Hipocresia

2008-07-17T19:12:00.000-07:00

No me veas de cerca que soy fea.

El otro dia la profesora pregunto si nosotros eramos hipocritas alguna vez, de los cuatro alumnos en el aula, una de 14 años respondio que si, que a veces lo era para poder soportar a la esposa de su papá, la otra, una persona mayor respondio que a veces era necesario, lo que confirmaba que si, que tal vez estaba siendo hipocrita en ese instante, otra persona de 19 años respondio que no, que jamas, a lo que la profesora espeto "jamas nunca? pero eso es imposible, como haces cuando tienes que ver a tu suegra?" a lo cual Laura, la joven de 19, respondio "Ah, si, cierto, si soy hipocrita" y en un tono mas reflexivo y ahogado dijo "Burda". Yo respondi que no, que nunca era hipocrita.

A la mierda, todo el mundo te utiliza, si no crees esto es porque, tal vez, seas tu el que utiliza a otra persona, y no es cuestion de irse despues con medias tintas y decir "pero es que asi es la vida, tu usas y te usan, el ying y el yang, uno es malo, es bueno" a la mierda con eso. Te quieren por lo que tienes o por lo que les puedes dar, porque ese romance idilico entre la amistad y la fraternidad no existe para una mierda, entonces a la mierda que la unica amistad que se tiene es la nueva, toda relacion que tenga tiempo no debe llamarse amistad porque esta desteñida, y no, no es que las experiencias vividas y todo el cuento, a la mierda con eso, porque esa mal llamada experiencia, confianza, se convierte en un canibalismo de uso, te usan para cualquier cosa a la que le puedan sacar provecho, de forma conciente o inconciente. Cuando se hagan las paces sobre eso y se sepa lo depravada y aprovechada que es la gente todos viviremos mejor, porque no andaremos con hipocresia enseñando los dientes limpios al otro, porque sabremos que los del otro estan tan sucios como los nuestros, y que el juego de mascaras deja paralisis facial.

A la mierda con la amistad y bienvenidos nuevos amigos.

Punto A y Punto B

2008-07-16T22:42:00.000-07:00

Entre el punto A y el B hay muchas fracciones, la razon por la cual se dice punto B y no punto F o G o tal vez Z, es que no puede ser mas que B cuando se establecio asi, con el tiempo la fracciones van consumiendose y la cercania se hace inminente, todo esto siempre y cuando el punto A permanezca inamovibe.

La estabilidad es parte de la ecuacion, de tal manera, se consideran movimientos que pueden dar como resultado la adicion de mas fracciones por la intervencion de otros puntos muy ajenos al proyecto de conjuncion entre el A y el B, se estaria hablando de inestabilidad, pero eso se sobreentiende con la sola mencion del antonimo en juego; estabilidad/inestabilidad. Hablando de los factores de estabilidad existe un mayor rango de apreciacion del proyecto, ya que no hay una segunda intencion traida por algun punto extraño a la convergencia.

Punto A y B, se dira en algun momento, por el ahora, en hogaño, debe decirse Punto A y Punto B, dejando clara la reticencia que es regada por puntos G, H, y hasta Y.

A y B tienen fracciones para crear lazos que, al principio hebras, formaran cadenas inexorables. Por los momentos la remembranza continua y la experiencia vivida forma muchos seres, seres que, sabiendolo o no, son nexos.

La Maquina Latina no es pa' marditas

2008-07-16T09:20:00.000-07:00

Leidy Laura se levantaba todos los dias de la semana a las 5 de la mañana, a pesar de tener el liceo al lado, debia arreglarse el cabello, primero lavandolo y luego secandolo para que le quedaran rizos, al finalizar eso lo embadurnaba en gelatina y lo estiraba lo mas que podia, tanto que no se podira separar ni una hebra de ese casco uniforme que le cubria la cabeza, cinco colitas sostenian dicho peinado, las cinco en orden cromatico de triunfos: la negra la gano en la primera batalla, es una colita marca naiki que era de Yulimeira, la reina de las batallas del septimo A, despues de esa primera batalla ellas terminaron la amistad, y en los pasillos se decia que se dejaron de hablar porque no querian que se conocieran sus nuevos movimientos en caso de que se tropezaran en un recreo, movimiento mandatorio para que se inicie una batalla.

A la colita negra naiki le sigue la rosada marca abibas, es la que mas le gusta porque, ella que sabe de marcas, sabe que es la unica original, la distingue por las cuatro barritas, ademas, esa colita le costo mucho, en esa segunda batalla con Geraldine Barros de octavo D, estaba en desventaja pues su contrincante hizo el movimiento del pollo loco, moviendo la pierna derecha mientras la izquierda quedaba muerta, se puso nerviosa y penso que estaba todo perdido, aunque no dejo de hacer el movimiento del mr.brian, y de pronto Geraldine se doblo el pie izquierdo pues dejo todo el peso del cuerpo en el, fue una victoria impresionante y ruda, Leidy le arranco la colita, quedandole en la mano un amasijo de cabellos y la adorada colita rosada.

Dos batallas fueron suficiente para que ella fuese reconocida como la reina del ciclo basico del José Tomás Boves, la reina de los azulejos la llamaban los del ciclo diversificado, ya no tenia que pedir permiso a las de noveno para ir detras de la cantina abandonada, mucho menos para besarse con los de quinto año, era esperada por el Maikol, Joselo, Chumi, Burro con sueño y por Carlitos, todos con celulares con camara para grabarlo todo y venderlo en el rancho de la vieja que vendia las tetas, videos de los cuales ella recibia un porcentaje que variaba segun lo desnuda que estaba, usualmente la ganancia llegaba a los 100 bolivares fuertes mensuales, exceptuando aquel buen mes en el gano 900 bolivares fuertes, tambien gano unas extrañas ronchas que dejaban su ropa interior con extrañas manchas de sangre.

El negocio de la cantina que tanto dinero y satisfaccion causaban fue un beneficio de ser tan buena en la maquina latina, pero esa fama le trajo problemas, problemas con la reina de maquina latina del diversificado y novia de Burro con sueño, Nuevacaledonia Echenaguzia de quinto año, la unica capaz de realizar el movimiento del perro cojo, sofisticado arrastre de la pierna derecha con el empuje del impulso flexionado de la rodilla izquierda. En palabras de los compañeritos de Leidy Laura - Nuevacaledonia ta que quema - haciendo referencia a lo molesta que estaba por la poca atencion que le prestaba su novio y lo bajas que habian estado las ventas de sus videos debido al auge de los de esa azuleja de septimo, algo mas que una ofensa pues, decia Nuevacaledonia, ella si estaba desarrollada y ya habia abortado tres veces y esa mardita de septimo no se habia desarrollado todavia. La batalla de Maquina Latina era inminente, el cielo - techo de zinc - del José Tomás Boves se torno gris como el corazon de todos los ateridos de miedo.

La colita fuma, la del animalito que salta, sostenia la cabellera de Nuevacaledonia, colita que Leidy Laura deseaba con todas sus fuerzas. La batalla se dio y por mas de media hora se extendio, cuenta la leyenda que aquel dia se vio nacer una estrella de la Maquina Latina, la rapidez de Leidy Laura no conocia competencia, humillada quedo Nuevacaledonia, luego de aquel dia todas las mujeres del diversificado quedaron desmoralizadas ante las azulejas, decian que todo era culpa de la perdedora, razon por la cual, para reivindicar su terror sobre las mas pequeñas, decidieron que Nuevacaledonia debia morir, optaron por la opcion menos dolorosa por respeto a los años de amistad, le inyectaron sangre de Marymar, la sidosa de cuarto año. Nuevacaledonia estuvo un tiempo mas en el liceo hasta que se retiro para mudarse con su abuela que vivia en Socopo.

Con el pasar de los años todo se llevo con mas calma en la unidad educativa, pues nadie se ocupo de retar a Leidy Laura, sabian que era tarea inutil, ademas, ella era una digna representate para vencer a todos los otros liceos, siguio con sus actividades detras de la cantina abandonada, solo se retiraba cuando le salian las ronchas sangrosas. Cinco batallas y cinco colitas eran su forma de demostrar su casta guerrera de mami que mas perrea.

Leidy Laura si que sabia lo que era la Maquina Latina

Cassette Dual...Tecleame Esta

2008-07-15T19:39:00.000-07:00

Cassette nada predecible realizado entre dos blogs.
Las primeras 9 son de Gunther y las otras 9 son mias, mas el bonus track de cada uno.

Inspiracion ochentosa nostalgica de mi lado con un toque de arranque en el bonus track.+
Madonna
A-Ha
Edith Piaff, son algunos con los que se toparan del track 10 en adelante.

Buenas tardes, niños teclas.

1. David Bowie / Queen - Under Pressure
2. Editors - Smokers Outside The Hospital Doors
3. Kate Nash - Foundations
4. Beck - Orphans
5. Nightmares On Wax - The Sweetest
6. Modeselektor - The White Flash feat. Thom Yorke
7. Royksopp - What Else Is There (Trentemoller Remix)
8. Devendra Banhart - Now That I Know
9. Massive Attack - Live With Me
10.Edith Piaf - Non, Je Ne Regrette Rien
11.Daft Punk - Face to Face
12.Lykke Li - I'm Good. I'm Gone
13.Black Kids - I'm Not Gonna Teach Your Boyfriend How To Dance With You
14.A-HA - Take On Me
15.Phonique Feat Erlend Oye - Casualities
16.Madonna - Material Girl
17.Jarvis - Fat Children
18.Mylo - Sunworshipper

Bonus Track:
19.Tepr - Minuit Jacuzzi (DatA Remix)
20.The Darkness - I Believe In A Thing Called Love

Blogs Toxicos y La Mongolosfera Venezolana

2008-07-15T13:54:00.000-07:00

Blogs toxicos y sus redactores que no saben separar la realidad del mundo que nos ofrece la internet.

Yo pense que lo habia visto casi todo en lo mongolosfera venezolana, pero no contaba con que todos los dias nace un bloguero cada vez mas cabroncito que el anterior, uno que ha despertado al mundo, ha abierto sus ojitos y grita "quiero decir que estoy inscrito en el cne!! ya soy grande!!!" uno que monta un blog como si fuera su cuarto, si esa persona, pongamos de ejemplo a una mongola, tiene cinco mil peluches en su cuarto, una perrita llamada Pichita y paredes forradas de RBD, tendra un blog con un nombre estupido y creido que refleje su super madura adolescencia, desohojara la margarita hablando de como el muchacho que le gusta es su mejor amigo pero lo ama pero el no lo sabe pero el esta enamorado de su amiga que es una perra pero es como su hermana pero no le dice nada porque quiere que sea feliz porque lo ama porque ella sabe querer y si lo amas dejalo libre porque eso leiste en la tarjetica que te dieron en la camionetica porque somos tu y yo haste el final porque porque porque, y es feliz, siente que lo que escribio es algo que le puede ser util para encontrar a una persona que piense como ella y le deje un comentario y asi se hagan amiguitas y se pasan abracitos por facebook, adefesio del que no vale la pena hablar.

La vaina es que un blog no es una extension de tu boca y tan poco es una tabla para dejar notas personales, para decirle algo a alguien existe el telefono, los mensajes de texto, las cartas, los correos, el telefono y el verse en persona, que si, aunque suene increible, se puede decir algo en persona, ya va, para decirlo otra vez, EL BLOG NO ES UNA EXTENSION DE LA BOCA, mucho menos si el efecto sinestesico del blog por su contenido es de que a la gente la boca le huele a mierda. Y como dije anteriormente, existe el boton para marcar un blog como indebido cada que alguien se ponga a declamar que AMAAAAAAAAA a su novia, porque la adora, porque es demasiado bella y el unico defecto que tiene es que es morena pero no importa porque eso se pasa con el arroz.

Ya no es cuestion de un blog vomitivo como el de neogafox y el de la chica ricky martin, blogs que bien pueden ser certificados por la sociedad bulimica de Venezuela para inducir las arcadas rapidamente, y sera porque ellos ya lo tienen claro, se lanzaron por su barranco de estupidez descontrolada sin tomar en cuenta que existen personas con mas de tres dedos de frente, se puede decir que son blogs unidos para promover el lavado de cerebro que Pablo Coelho les hizo. Se trata de algo peor, de las personas que no saben distinguir lo que es la realidad y la ficcion.

Me refiero a esto: LAS CRUCES DE DANIEL

Un blog tan pero tan pero tan ridiculo que debe ser removido de blogger, porque una persona que haga una mierda tan incalable debe tener la sensatez de pagarse un hosting, pagar un precio por ser tan estupido.

Existen muchos medios por los cuales este niño puede decirle a esa persona que el tanto amaaaaa las cosquillas que siente en el culo cuando la ve, no es necesario que nos enteremos, porque es muy probable que corten en dos meses y despues, asi como nos calamos tu cursileria, o CUCHUTURA, como dice tu amada, nos tendremos que aguantar tu lloradera de maricon. Entiende que no es cuestion de joderte, es cosa de hacer algo para que elimines tus mariqueras y hagas algo decente con tu vida, porque tu blog es toxico de lo ridiculo y empalagoso que es, porque no usas palabras, balbuceas, molestas con tu blog maricon.

La mongolosfera venezolana no perjudica ni estorba a nadie, eso dicen, pero es mentira, de bolas que si molesta y estorba, sobre todo por aquellos que siempre hablan de lo orgullosos que somos los venezolanos, de lo bien que nos va en todo, como somos tan cheveres como complejos y bla bla, hacen correos sobre los juguetes que teniamos de carajito y lo de pinga que eramos y como ahora nos reimos de todo y nos dejamos meter el guevo por Chavez y siempre dicen cosas como "hay que apoyar el talento venezolano" como si cualquier mierda que sale de aqui con un microfono en la mano es un talento, siendo que la mayoria de las veces es un maracucho maricon (es redundante decir maracucho maricon, todos los maracuchos son maricos). No engloben que no todos somos iguales, no todos queremos saber como les va en su vida marital ni leer cuantos niños quieren tener, eso a nadie le importa, aunque suene impresionante para algunos, a nadie le importa.

No hablo de todos los blogs, por supuesto, porque al referirme a la mongolosfera venezolana hago referencia a todos aquellos multifaceticos con twitter, facebook, fotolog, myspace, blogs, flickr y de paso un zoologico de mascoticas virtuales que animan el adefesio de blog que tienen. Todos aquellos que se reunen para conocer las caras ilustres tras los blogs estupidos que tienen. Es perogrullesco todo esto porque todo el mundo sabe donde esta, sino preguntenle a Cruz Daniel que debe sentirse como el hombre mas feliz de la tierra debido a la vaginita que le esta saliendo en la frente.

Andy Yorke

2008-07-15T01:32:00.000-07:00

Andy Yorke tenia una banda llamada The Unbelievable Truth, sacaron un disco que tiene mas de dos años, disco que escuche hace dos años y reino por un mes, al menos. Andy Yorke lleva unos lentecitos y no tiene un ojo apagado, ahora es solista y sigue cantando de puta madre.

Y si, es el hermanito de Thomas Edward Yorke. Todos lo sabian

Reconciliandose con Spielberg

2008-07-15T00:32:00.000-07:00

Puto Upham que nunca se decidio.

Tienes a Hanks, Sizemore, Damon, Giamatti, Danson, Burns, Farina, al muy muy judio de Goldberg y al cuñado de Beck y hermano de Phoebe; Giovanni Ribisi, a esos y a muchos mas, muchos mas entre los cuales incluyo al incalable Vin Diesel, y armas una pelicula llamada Saving Private Ryan. Tu nombre es Steven Spielberg y todos dicen que tu pelicula mas cercana al olimpo es Jaws, por qué? porque lograste lo sublime, aterrorizar con tan solo un revoloteo.

Todos te adoran con excepcion de aquellos que te odian, pero solo esos y nada mas. Sabes por qué te odian? si lo sabes, ellos no pueden evitar hacerlo pues son criticos, asi es, todos los criticos te odian y aman a Kurosawa, pero eso hasta tu lo haces, pero por aquellos recovecos de la vida, tu tienes una cuenta bancaria con 5 mil millones de dolares para armarte el mas estrambotico y parafernalico teatro y ver Dreams cuantas veces tus retinas resistan.

Lo bueno de que tengas esa cuenta es que te la puedes montar solito, sin deberle un palillo de dientes a un director de estudio, te vas a Europa con todo gran actor que te encuentres y sin fijarte dejas que se monte Vin Diesel en el avion, tienes un pedazo de libreto escrito, al parecer, por los mismos simios que escribieron Hamlet (que va, ese Shakespeare no existio, puro trabajo de monos y nada mas) y filmas filmas, haces no se que cosa para que tu actor ficha actue tan bien que no sabes si saco al verdadero Capitan John H Miller para hacerle un estudio de como era su rostro y copiar sus expresiones. Una pelicula larga, decides que la historia debe tener su espacio para respirar sangre, balas y polvora, lagrimas y good old americana, pasan los meses y terminas, que tienes? una oda a lo grandiosa que es tu nación, pero tambien una critica a lo dubitativa que es una guerra y como los generales quedan relegados tras los escritorios cuando cada hombre pelea sus batallas en la mente, en las visceras al tocar las ajenas...pero eso sabes que no lo veran todos pues la sticky bomb y las plegarias del francotirador se llevan los aplausos.

Coppola, Lucas y tu dicen que estan condenados a la taquilla, a los millones y las explosiones, y si que tienen razon, razon y experiencia para comprobarlo, Coppola no sabe llevarselo con la musa de lo indie y termina recluido a contar como tomo vino haciendo el ultimo fracaso de taquilla, Lucas, tu amiguito de fortuna, no se saca de la cabeza los sables y las naves espaciales, y tu? tu sabes que haras porquerias como La Guerra de los Mundos con toda la mala intencion del mundo: un actor con pequeño retraso mental, una niña famosa que muda los dientes y una banderota de estrellas y rayas, por cierto...cual es tu puta obsesion con la bandera? y eso, la cuestion tuya es crear heroes, heroes y nada mas, asi sean cortos de sesos como el señor Gump o encochinados de cargos de conciencia como Schindler. Estas perdido en tu dinero.

Eres uno entre uno, sin parangon, y todos se cansan de ti, y como no hacerlo si hiciste una basura llamada The Terminal! pero no importa, siempre hay oportunidad de reconciliarse contigo viendo Saving Private Ryan, no quedaste mal con eso y siempre podras sacar ese as bajo la manga cuando te digan que eres el culpable de una bazofia llamada Band of Brothers donde actua el tipo mas sonso y gallo y peor actor del mundo, un tal David Schwimmer, un actor tan pero tan malo que hace que Rob Schneider sea merecedor de un Oscar cada que dice YOU CAN DO IT!!

Creo que hiciste Saving Private Ryan para que tengamos chance de reconciliarnos contigo todas las veces que necesitemos.

Gracias por eso.

Blogs Vomitivos

2008-07-14T15:33:00.000-07:00

Tengo meses pensando como decir algo sin necesidad de escuchar criticas estupidas, estaba frenado por tener un blog llamado Erroneo que era algo leido, pero ahora tengo menos freno con este blog que tiene poca visita, visita que se la atribuyo al nombre y nada mas.

Blogs que dan ganas de vomitar

La libertad facilmente se desfigura en libertinaje, todo el mundo dice "ah, tengo computador, tengo tiempo para desperdiciar, tengo estupideces que decir, HARE UN BLOG!" y eso esta bien, eso esta perfectamente bien si nadie se viera obligado a cruzarse con tu mierda de blog. Porque si, uno se ve obligado a cruzarse con un blog si lo ve en el blogroll de un blog que uno lee, o si el blogger comenta una entrada en un blog que uno lee o en el de uno. Simplemente uno se ve obligado a entrar cuando esta en el directorio de to2blogs (todosblogs, no totwoblogs, como lo llama el niño que todo le huele a mierda). Si se pasea por el directorio y de pronto en un blog hicieron una entrada que por titulo lleva AMO A MI NOVIO o algo mas repugnante como 11 MESES CON MI NOVIO BELLO uno se ve forzado a entrar, no es voluntario, es como parar en la autopista al ver un cuerpo desmembrado y un caucho con sesos encima, es exactamente lo mismo!

Todo blog que su unica funcion es de "Querido Diario" debe ser eliminado, si es de blogger debe ser marcado, es casi un deber social marcar un blog como indebido cuando todas las entradas hablan de lo bien o mal que te sientes, de como te encontraste con Pepita Regulon y te diste los besos con Pedrito Peloponeso, siendo tu primera experiencia gay. El problema es que la gente cree que por saber armar oraciones tiene algo que decir al mundo, como si los diarios y las libretas ya no existieran o no es suficiente guardar todo ese drama diario bajo la cama, la gente tiene demasiada autoestima, demasiada. La unica forma de que ese comportamiento sea permitido es que tal persona escriba con letras grandes y en negritas que esa vaina es un diario, o una autobiografia, un paso a paso de su vida, sus penas y alegrias, como lo hizo esta persona.

La vaina de la autoestima es un tema importante pues no es culpa de la persona, es culpa de quienes la rodean, como si fuesen niños que acaban de cagar por primera vez en la poceta, los niños tienen un blog y creen que pueden ser poetas, escritores, criticos, ilustradores, sexologos, numerologos, anfitriones de entrega de premios, todo, todo lo pueden ser, y por qué pasa eso? porque un dia escribieron

Mis lagrimas rosadas
Mis abrazos colorados
El asfalto huele
A corazon destrozado
Cuando despertara el grillo?
El reloj suena CU CU CU CU

Y sale un maricon a decir WOW, ARRECHISIMO, TE LA COMISTE PANA, ERES UN POETA NATO, NERUDA QUITATE DEL MEDIO, AQUI VIENE NEOGAFOX! y no es culpa de el, el niño es solo una victima, pobrecito.

Algunos diran, "bueno, pero si no te gusta no lo leas", pero ese no es el problema, la cuestion es que estorba la existencia saber que una persona que acecha a un tipo, inventando una historia que tienen tiempo juntos, cuando en realidad es el novio de la prima a la cual ella le roba las fotos del tipo y las monta en un altar con vellos pubicos que consiguio en el cuarto de la caraja y saliva que el dejo en un vaso, tenga un blog, peor, tenga acceso a un computador...mucho menos si afirma que es fanatica de Radiohead, algo tan incongruente como una fanatica de Ricky Martin con calaveras y sangre en su cuarto.

Radiohead aqui tambien

2008-07-14T12:45:00.000-07:00

Como todo el mundo se lanza por un barranco yo tambien lo hago.

Este video esperadisimo por fin salio, algo muy bueno para Chris Martin pues asi se copia esto tambien y deja de hacer los videos basura que hace...si, el tipo me cae mal, pero el primer disco de Coldplay es uno de los mejores discos de todos los tiempos y marco en soundtrack un periodo de mi vida, todavia lo hace.

Yo tambien pongo el video aca.

Radiohead - House of Cards

Finde esperado

2008-07-14T11:56:00.000-07:00

Es mas probable que una persona vomite en el metro que un deprimido se lance al mismo. Aunque suene insensible, estaria mejor que la cosa fuera al reves.

Caracas me deprime, siempre lo ha hecho, no es que no la entienda que vale que si la entiendo, no es que no la conozca pues me resulta facil resolverme cualquier direccion y pasear solo, no es que me la pase mal en ccs, que no, que no es nada en especifico. Lo bueno, me ataca cuando estoy solo, de lo contrario se mantiene inerte y servicial.

Las ansias para llegar fueron grandes, el silencio para regresar fue solemne.

Caracas de fin de semana:

Jugar, ensuciarme las manos y el jean en las rodillas, reirme con ganas, ser el grande, tener la excusa perfecta para ser un carajito.

Ingenuo, siempre de ingenuo hasta en los planes en los que participo.

Conversacion, pesame matrimonial, estando completo, conversando

pequeña muerte

Joda, vodka y adolescencia y maquillaje y bromas y joda y comida y grasa y joda y niñito orinado en cama y 5 de la mañana

Dormir con ese cercano respirar, borracho, interrupciones infantiles, dolor de cabeza, dia, sabado, Jim Carrey y Jeff Daniels

Tarde, sabado, cocina-comida, calma, taxi, otra casa y el cepillo de dientes olvidado como siempre.

Recato, momento de sentarse bien y no decir groserias y hacer brownie de caja y la despedida

------------------------------horas muertas--------------------------------
Domingo 2 de la tarde: vomito en el metro, jovencita despistada lo piso y lo limpia con su trasero sin querer.

Valencia

Inanimado

2008-07-08T01:36:00.000-07:00

Juan y los amigos inanimados

Juan y su compañia:
Cuaderno de trazos: para dibujar y jugar a darle vida a los Johnies.
Cuaderno de curso: tipico cuaderno azul para el curso de frances, increiblemente ordenado.
Libro: ensayo filosofico de Salvador Pániker; Cuaderno Amarillo.
Celular: SonyEricsson K790a y su juego de tenis WTA Tour (la final siempre es con Lindsay Davenport).
MP3: Creative ZEN stone de 2gb, muy muy pequeño, actualmente con 20 albumes.

¿me los invento o me los fabrican?

caFÉ

2008-07-06T07:00:00.000-07:00

Café, el domingo de café, es mi amigo, abre el domingo, no lo cierra no, eso lo hacen las guias de frances, por ahora, el café es de pinga, es barato y sabroso, con los años se convierte en lo mas rupestre pero al principio fue lo mas magico, un portal a la adultez, ellos se sentaban todos grandes, gaseosos y lagañosos a leer el periodio, batuqueaban la hoja grande como para que las noticias se despertaran y empezaran a echar su cuento, se sentaban con El Nacional y su gran taza de café los acompañaba para darle besos cafeinados en la boca, y ahora? ahora yo lo hago, mucho menos gaseoso (lo cual me hace dudar acerca de la fidelidad de mi mamá al gestarme) igual de lagañoso y con laptop o pc en mano, que va, el viajecito al kiosco lo tendran mis hijos en unos cuantos lustros, yo ya estoy viejo.

Café, una de las pocas cosas que se ganan el acento de mi parte, asi se levanta orondo al final de su vida verbal: caFE. Vicio mio de mi y de millones como mi (la rima sobre la regla) es negrito y caliente, ni pesado ni liviano, nada pretencioso se echa relajado y vasodilatado en una perola, en un pocillo, en una taza con borde de oro o en una taza de porcelana donde tomo absolutamente todo.

Se acabo el puto sabado de mierda donde todo es una mierda, el sol sale a trabajar como arrecho porque es el unico que no recibe descanso despues del viernes, hasta el sol tiene sabados de mierda, se acabo y empieza el domingo on buena nota, un domingo lento, parsimonioso y ladilloso, bocon que pasa todo el dia diciendo "mañana es lunes, marico, mañana es lunes, mira que ya es de tarde y mañana es lunes, chamo, chamo" pero igual no es el sabado, ese sabado hijo adoptado de la semana. Se acabo el sabado y el café me lo dice, el café de verdad, el señor peñon, solo el es café.

Un domingo es de café de greca o de lata de metal y embudo de tela, colao, solo ese café tiene derecho a todo, un Nescafé no tiene derecho a abrir su puta boca maricona regalada y sobrevalorada para decir algo, nada de nada, el ya hablo bastante en la semana mientras repasaba textos en las mesas de la Alianza, el hablo pero yo no lo escuche, es mariconsisimo, uno esta estudiando y el nescafecito de mierda parlotea como si a alguien le importara, dice que el no solo es café, el es bicafeinico, es latte, es mocca, es vanilla y todas esas mierdas homosexuales, dice que se ha vuelto de neon, ustedes saben, vainas de maricones.

Sabado de mierda

2008-07-05T08:40:00.000-07:00

Putos sabados de mierda que ponen el acento en toda la semana, si tuviste una semana con una picazon en las bolas lo mas seguro es que el sabado te pique el doble, no por asunto mistico sino porque tienes todo el dia para rascarte y mas nada. Puto sabado de mierda que no sirve para una mierda y se siente como unos puntos suspensivos entre el viernes y el domingo, entre la alegria de recibir descanso y la realizacion de lo que no hiciste en toda la semana. Para que coño de la madre yo quiero un puto sabado si paso el viernes en la noche viendo los 4 fantasticos? que se supone que hare con un sabado? tengo un puto dia de sobra.

Puto sabado de mierda.

Leotardo y Japones

2008-07-04T08:05:00.000-07:00

Ah, que ha vuelto!! ojala que mas volado y homosexual que nunca, Justin Hawkins, aquel tipo que creia en una cosa llamada amor y tenia un excelente paquete de viajes con los extraterrestres. La noticia esta en cucharasonica, ahi ven (los dos que entran en este blog) que no es con The Darkness y blah blah. Pero si, por ahi viene, espero que con sus leotardos y mala higiene bucal, para patearle el raquitico culo a Mika, porque si, el gran sucesor es Justin y no el mariquito que le gusta salir con la vomitiva gorda de The Gossip.

En otro soliloquio, no, mejor con pregunta, asi es mas esquiofrenico:

Juan, cual es el mejor disco de electronica pura, de esa que aqui llaman changa, de los que haz escuchado ultimamente?

- Ah, el de Shinichi Osawa. tiene algo de Simian Mobile Disco, ese break de The Chemical Brothers, incluso tiene un mix de Star Guitar muy bueno, y algo muy europeo, ese arranque frenetico. el disco se llama The One...agrego que no se lo paso a nadie. hagan sus propios hallazgos, duendes pemones.

Y cuantos años tenias la primera vez que te masturbaste?

- Ah, lo recuerdo como si fuera ayer, estaba yo con mi peluche favorito, fue magico, esos ojitos de boton, esa piel apeluchadita, esa boquita insidiosa...

Era echando vaina la pregunta

- Ah, ok ok

Oda al MOCO

2008-07-03T00:04:00.000-07:00

Comer mocos es divinos, pegarlos de la pared es telurico, tan terrenal como intimista, es ese momento tan tuyo que ni siquiera se registra en la parte conciente de tu memoria, se va a un lugar donde acompaña a los momentos de ronchas arrancadas y guardadas en un recipiente minusculo que duerme escondido bajo la cama.

Urgarse la nariz es una clara demostracion de amor al cuerpo, una perforacion falica, un coito que mimetiza aquel tan compartido, el dedo amenaza, rodea la fauce, tienta, gira un poco buscando el mayor efecto, los pelitos se erizan y juegan a poner una resistencia juguetona.

El moco es un misterio escondido, es esa bella masa de memoria social pero personal, el moco no es egoista aunque sea solo tuyo, el moco no es un fluido vaginal con sus compuestos irrepetibles, el moco no es un ejercito de espermatozoides, no es semen simplista, es mas, mucho mas, es ese humo de cigarro que inhalas en los pasillos de la universidad, es aquel granito de pimienta jugueton que inhalaste al cocinar, el moco es la memoria de la experiencia diaria, y que divina experiencia es la ingesta de tus pasos por el dia.

Aguamarina, divino verde, inescrupuloso oscuro, masita decorada de traviesos puntos sangrientos, bella escultura multiforme que sostiene un vello que saluda y tu le respondes con un "un señorito vello salio a pasear, hola señorito vello, sabe usted que lo amo? pues si, lo amo si" y el te corresponde ese amor besando tu esofago.

Un moco es noble, el nunca tomara una postura respecto a como debe ser, pues brillante como es, se amolda a todo, sabe ser grande y chico, sabe hacerse notar en el cuerpo de una persona esbelta, en el de una persona rolliza, en el cuerpo de un negro y en el de un neonazi, porque en ese lugar tan calido que todo ser humano le da, el consigue toda la bondad que irradia un ser. Noble y sabio, nos enseña saber ser parte del ambiente, ser uno con el mundo, una particula en el macrocosmos de la existencia. Detras de todo gran hombre hay una gran mujer, pero dentro de todo gran pensador hay un poderoso y enterrado moco, ese sabio que les susurra a las neuronas que conexiones hacer para formar aquello que puede ser la gran salvacion de la humanidad.

Dios existe y lo sabemos pues existen los mocos, estando en las cosas pequeñas, Dios nos ofrece compañia en su forma mas pequeña, nos da un amiguito todas las noches, uno que ve el principio de su creacion al nosotros cerrar los ojos con cada pelusita navegante del espacio, cada espora vacilante en la noche tenebrosa busca refugio en esa cavernita que invita y sin esperarlo recibe la gracia de la compañia y la nueva funcion molescular de abrazar a las otras mil esporitas que conformaran esa masita para admirar y saborear.

Cuantos mocos vienen y van de nuestra vida sin nosotros advertirlo, sin apreciarlo? nos creemos capaces de amar y soñar, adorar, querer, pero no vemos mas alla de nuestras narices, no vemos dentro de nuestras narices...pero quien sabe, quizas el moco es un ser tan precioso porque se sabe ignorado, no tiene presion ni razon por la cual incurriria en arrogancias. El moco es nuestro primer y ultimo amigo.

Siempre presente, rebelde y jugueton cuando aun nos sostienen en brazos, sale y saluda inconciente del peligro que los mayores representan, saluda y juega al escondite, pinta su carita de verde e infla los cachetes y ya, asi de sencillo, un bello moquito travieso, uno que sabe que pronto vendran los mejores dias, esos cuando usamos loncheras y tenemos pipis y totonitas, el sabe ser mas libre que nunca en esa epoca, sabe que es el primero en nuestras vidas, nos despierta grande y colorido, juega con el viento que entra en su casita y de forma jocosa trnasforma nuestras palabras en sonidos de sorber sopita de letras, sabe que es nuestra debilidad, que ante todo manjar no hay uno mas complejo y divino que el. Es nuestro primer pasapalo.

Misericordioso y comprensible, sabe ser un poco silencioso en nuestra adultez, cuando tenemos pelos en las uniones, soporta todos nuestros maltratos, nuestras persecuciones que lo llevan a morir de malas maneras, se queda pequeño a pesar de tener una casa mas grande con pelos mas comodos, sabe ser siempre, dandonos el mejor ejemplo de adapatacion y supervivencia...vaya que es grande el moco. Vive y nos deja vivir para acompañarnos en las arrugas y los achaques, todo porque sabe que la siembra de su paciente sabiduria dara frutos y lo honraremos con espacios amplios y ventilados donde tendra familia y pelomuebles, una vista hermosa y un jardin frondoso.

Es entonces un moco un ser maravilloso o un ente fantastico? sea lo que sea, es, tiene mejor memoria que cualquier masa cefalica inmensa y sobrevalorada. Da placer y es el primero en darnos ese sentido maravilloso de la intimidad. Es un regalo que nadie sabe de donde viene, y como Dios es ubicuo, omnipotente e indestructible, una sustancia cosmica pues, quien sabe si del espacio o de la mas terrenal polilla, pero uno no puede hacer mas que preguntarse cuando mira las estrellas, cuantos bellos mocos se gestan en el cielo para nosotros?

Cinta navegante

2008-07-02T11:40:00.001-07:00

Handsome Boy Modeling School - Breakdown
Prefuse 73 - No Origin
Squarepusher - My Red Hot Car (Johnatron Remix)
Boards of Canada - Skyliner
Dj Shadow - Six Days
Unkle - Hold my Hand
The Flashbulb - Sensual Data
The Flashbulb - California Dreaming
Kettel - Marliesje
Kettel - Top Space

Mescalina

2008-06-27T13:06:00.000-07:00

Hermano, cuantas veces se ha sentido en una prision de concreto, atrapado por las paredes babilonicas de concreto gris y frio? No se ha levantado alguna vez con el pesar de los dias, sabiendo que este lunes sera igual que el anterior, sin nada en la nevera, con cuentas que pagar, anemico, peleado co su pareja?. Digame hermano, digame si no es cierto que usted es como era yo...dejeme contarle mi historia, para que vea como todos hemos caido en desgracia con Dios, todos hemos sido en algun momento uno grano minusculo de arena que se escurre entre los intersticios de la mano divina.

Hermano, HERMANO, yo era un despojo humano, menos que usted, y eso ya es bastante decir, crei que no habia salvacion para mi, estaba decepcionado de mi mismo pero no conocia otro camino mas despejado que el de la perdicion, con sus trucos malevolos camine el sendero maldito de Lucifer. Todos los pecados, toda la desidia residia en mi, habia caido en las drogas, de chico, a los 11, Satanas se disfrazo de amigo y me extendio un pote de pega de zapatos, consumi pega por varios meses, le robe la cocina electrica a una señora cuando salia del supermercado, asi pude inhalar mi elixir, el olor a goma invadia mis fosas nasales y los duendes salian a jugar por mi boca, mis pequeños y macabros amigos corrian por mi cuerpo haciendome sentir unas cosquillas indescriptibles, reparaban mis zapatos, besaban mi boca, pero se fueron atenuando, cada dia eran mas pequeños, con menos fuerzas, menos risas, cosquillas, necesitaba algo mas fuerte hermano, HERMANO estaba cayendo mas bajo, la espiral descendente empinaba sus escalones. Fue entonces cuando el Diablo se apodero de mis inocentes manos y afilo un pedazo de metal, metal puñal que clavaria en el cuello de un recoge latas para robarle la piedra.

Cuesta abajo iba, el calor que exudaban las calderas del diablo ya no quemaba, mas bien abrigaba, cai en un sueño calido y profundo del cual despertarse seria la reincidencia en la amarga cordura de la realidad, mas bien aferrarse, aferrarme a ese sueño profundo, caminando como garrapatas dedos amaestrados para pegas potentes, buscando el trapo que cubria un cuerpo comatoso y exprimido, un cuerpo masturbado mil veces y eyaculado otras mil mas por un Nosferatu jugueton, pedofilo y drogomano. Recuerdo como mis pestañas desandaron la enredada cuando el sol escupio mi frentre, el sol y aquella mujer con cara de asco, blanca, bella, angelical, tenia una camisa ceñida a su torso, pezones prominentes como los de las comiquitas japonesas de los supermercados chinos, un vientre plano y un gran bulto entre las piernas, recuerdo como despues de gritarme improperios me recogio, despues de escupirme decidio levantarme, me monto en su carro y pude dormir como nunca en algo mas suave que el concreto. Desperte en una casa pequeña, acogedora, la noche abrigaba la vigilia y mi instintivo y entregado cuerpo corrio a la cocina, debia haber algo que inhalar, pensaba, pero luego se me ocurrio ingerir algun alimento, una practica mas bien extraña y utopica, consegui pan y queso, mucho queso suave y duro tambien, devore cuanto podia hasta que vomite, pero al rato mi estomago se acostumbro y pude sentirme lleno por primera vez en años. De pronto salio ella, prendio las luces de la sala y camino a donde estaba yo tirado en el piso de la cocina, se paro frente a mi, estaba desnuda y podia ver sus bellos y grandes senos, su plano vientre, su enorme pene...

Ya va, ya va, como es la vaina? la tipa tenia un guevo?

Un precioso pene, circunciso, de 16 centimetros a la sombra.

Pana, pero ya va, ahora resulta que eras marico? eras marico y la iglesia te volvio heterosexual?

Asi es hermano, esa palabra perfida que acabas de pronunciar me definia, era homosexual, tenia un asqueroso gusto por los hombres, pero esta iglesia me salvo, ya no tengo ese gusto dado por el diablo por esos asquerosos penes, grandes, rosados, potentes, no quiero nada de eso, ahora me gustan las cositas que tienen las niñas entre las piernas, y todo eso gracias a esta iglesia HERMANO, y yo quiero....

Ya va, ya va otra vez, que tiene de malo ser homosexual? yo no soy pero mi hermano si y yo no le veo nada de malo, incluso, vive bien y ganas mas que yo, tiene pareja fija y yo no

VA DE RETRO, SATANÁS!!! huye maldito angel caido de ese cuerpo desvalido!!! Hermano, la homosexualidad es una abominacion, una triquiñuela para confundir al hombre y hacer que caiga en la secretaria del infierno, en el consulado del limbo, HERMANO, arrodillate y pidele a Dios que tu hermano deje de desear esos malditos cuerpos hermosos de hombres, pide que aborrezca los pectorales brillantes, los gluteos firmes y los testiculos divinamente peludos, pide ahora!!!

Pero no grites pana, soy el unico que esta aqui, todos los demas se fueron cuando hablaste de la pega. Segun lo que escucho a ti todavia te gustan los hombres, no es asi?

Satanas ha tapado tu vista y tus oidos para que te burles de la santidad de este enviado del señor, aqui hay muchos feligreses en espiritu. Esta maravillosa iglesia promulga la union de sus enviados con una mujer que amen, y asi lo he hecho, porque no NO HERMANO, a mi ya no me gusta tenerlo en la boca ni sentir su maravillosa calidez en la mano, a mi me gustan las cositas que tienen las mujeres en las piernas, me gustan las deformaciones pectorales con sus grandes y desproporcionados pezones, a mi me gusta esa mala imitacion del precioso cuerpo masculino, mi Dios me enseño a amar esa cosa.
Ok, no me convence nada de lo que dices, pero esta bien, sere un cordero de este rebaño, sere de esta iglesia, asi me rodeare de gente buena, o que al menos no es mala.

Perfecto, hermano, bienvenido, ahora usted caminara con el rebaño voluntarioso del señor, sere un buen pastor para enseñarle el sendero que lo conducira al cielo en su hora final, solo debe ofrecer su cuerpo, su alma y su trabajo, venir siempre a compartir con sus iguales, con aquellos que estaban perdidos como usted, debe vestirse de blanco porque ahora usted representara la pureza ante una babilonia que nos rodea, debe dar el diezmo de todo el fruto de su labor.
No seas marico, yo no te voy a dar real a ti, apenas me alcanza para la cocaina y la costosa pornografia infantil....pervertido de mierda, falso profeta, brasileño cojio, indio maricon!

Batman

2008-06-25T00:04:00.001-07:00

Bruno Diaz no quiere saber cuantos niños mueren en Ciudad Gotica debido a la mala nutricion que reciben de sus madres adolescentes que viven en las barriadas cercanas al puente, no quiere saber porque no le interesa. Su corporacion ha contaminado el rio de tal manera que cualquiera luciria como el Mesias al caminar sobre los cadaveres de millones de ratas que pintan al rio de un azul grisaceo, el lo sabe, aprobo ese proyecto de vertedero para reducir costos y poder excavar un ala nueva en su baticueva. Bruno Diaz es como cualquier hombre de los nuevos tiempos, ambivalente, engañoso, tan dual como caritativo e hipocrita.

Los lunes son dias flojos para el, los villanos firmaron un tratado, un compromiso para darle un espacio a la ciudad, 24 horas de libertad del terror, un tratado en pro, no solo de la ciudadania sino tambien de los ladronzuelos en formacion, carteristas y malandritos de navaja en mano que necesitan llevar el sustento a casa, Bruno usa estos dias para sentirse mas el que nunca, prisionero de sus secretos, acompañado de un hombre senil, homosexual y sobreprotector, ese hombre que lo bañaba de chico y le decia "niño Bruno, niño Bruno" mientras respiraba fuerte y manoseaba su trasero y su pene pre-puber. Solo en un castillo maloliente, hogar de telarañas y hedores putrefactos que bailan al compas de las brisas que azotan los pasillos largos y tenebrosos.

Nadie entiende a Bruno, nadie puede ver sus verdaderas intenciones porque ni el las tiene claras, y si es que es un deber mas que un derecho el tener intenciones en la vida, todo hombre debe saber decidir escapar de la prision que se le impuso de la forma mas digna consigo mismo. Bruno es miserable, resume en cada resoplido que da al mirar a traves de su ventana los bellos vals aereos de los tordos, es miserable y no le importa, carga su cruz como los habitantes de Ciudad Gotica cargan la cruz de vivir atenidos a los impulsos de un afeminado hombre que dice llamarse Batman. Cada que Bruno se queda dormido, martes, jueves, cualquier dia, con el pene en la mano, atontado de tanto corrersela, el Pinguino destruye un barrio, mata a un gerente de banco.

Batman, ta ra na ra na ra na ta ra na ra na ra, un hombre poco probable, el super heroe de muchos, el miedo de tantos, seguiria causando el mismo efecto en todos sin la capa y el traje? Que diferencia a Pedro Carlez, panadero de 48 años, de Batman? Se puede decir que a Pedro lo conocen, su esposa sabe que el testiculo iquierda tarda en bajarle cuando hace calor, Lorena, su hija, conoce el temperamento de su padre el panadero cuando no tiene un buen dia, sabe que debe encerrarse en su cuarto temprano porque no debe ver a su padre tocandole el culo a su madre, a su vez, su esposa sabe que el sexo es lo unico que lo pone bien, razon por la cual ella mantiene su vagina, cuca, como a el le gusta decir, afeitada y perfumada en enero y febrero, meses en los que no se vende mucho pan ni dulces.

Pedro, al cumplir 16 años sabia que debia abandonar la casa, la seguridad familiar y forjarse un futuro como artista plastico, decidio que con el dinero guardado por su abuela, iria a Ciudad Gotica a probar suerte en la Academia de Artes Plasticas Jackeline Diaz, presento la prueba para ingresar y reprobo, dos años de derrotas en la gran ciudad quebraron su espiritu y renuncio a aquel juramento que hizo de no repetir la vida de su padre, panadero como su progenitor, en una panaderia pequeña paso sus primeros años como aprendiz, ascendio hasta ser panadero y pastelero jefe de una gran panaderia al Este de la ciudad.

Los locos

2008-06-24T20:25:00.000-07:00

Solos los locos que en su andar nadie se los quiere encontrar.

Historia de Amor

2008-05-24T00:56:00.000-07:00

Te amo Margie

En las artes, incomprendidas, sobre y subvaloradas, es en donde existen los mayores paradigmas, clichés y concepciones erradas. El cine frances es existencialista, el italiano algo personalista, el español es etnocentrista y asi va la cosa, igual el latino es el hijo no deseado de todos, el aborto conmunitario, lleno de parches, recogido y botado, considerado y apaleado. El ingles ni importa, y el americano ni siquiera es cine, es industria, no es arte no es nada, puj, escupan. Puros paradigmas y clichés.

El cine frances sufre de delirios de grandeza, no se le culpa, en principio porque es frances y en segundo lugar porque tiende a adentrarse en la persona, siempre con un heroe peculiar, sufrido, constipado, parco, incomodo consigo mismo, es una delicia para todo critico filmico que, mayormente, es sufrido, constipado, parco e incomodo consigo mismo. El cine frances tiene otra virtud, es el primer mundo filmico al que se recurre si se quiere ver una historia de amor, aunque no puedo generalizar aca, porque las deficiones de pelicula de amor de cada quien son variopintas, para mi Sleepless in Seattle es un bodrio, Notting Hill: bazofia, Gone with the wind, no cabe bazofia al infinito, lo dejo en bazofia a la N potencia, pero estoy seguro que muchos piensan diferente. Entonces reformulare en que los que se dicen adictos al cine buscan amor en Paris, un cliché (que chasco seria terminar relaciones en Paris, seria como un fraude) por lo tanto Amelie, si, Amelie es una bella historia, como Amelie muchas mas que no conozco pues no paso caratulas con gente besandose o feliz, busco miseria en la pelicula, alguien debe estar peor que yo.

Entonces, quieres amor o despecho existencialista? cine frances es lo tuyo. Fantasia? cine japones es lo que buscas. Bodrio para comer cotufas? pasate por el pasillo de cine ingles. Sangre, zombies, plomo? el americano Hollywood te servira. Pero no, nada que ver.

Una verdadera historia de amor necesita caracter, fuerza en argumentos, seriedad en la pureza, nada de vuelos por los tejados de Paris ni luces de rascacielos coordinadas para formar corazones. No es la idea no salir de lo telurico con el cine, despues de todo una de las premisas es salir de la realidad por dos horas, entrar en el sueño en el caso de una trilogia, pero tanta fantasia solo demuestra que alguien no supo hacer ver lo maravilloso en lo real a los demas, por lo tanto, todo lo hizo maravillas y ollas de oro al final de arcoiris, no tuvo los cojones de adentrarse en el lodo para conseguir el tallo, no supo crear el loto, siempre son rosas las peliculas de amor, nunca lotos.

No conozco a nadie, ni creo que otro si conozca, que tenga una tiendita venida a menos y entre Angelina Jolie (alguna estrella excitante) escapando de la gente y lo consiga desgarbado y con ojeras y le estampe un beso en la boca declamando que consiguio a su amor, no, no pasa, asi que no le deseen la muerte a Brad Pitt. Todo es mas bien sistematico, te invito, me aceptas, te frenas un poco, te descontrolo, te penetro, te quedas conmigo, licor mas licor menos, asi va la cosa, aburrido no? pues si, ese es el amor, comodidad conseguida por valores comunes, satisfacciones, bienestares.

Dos personas normales, mas bien feas, terrenales, ocupadas, comprometidas con cualquier cosa, trabajadoras y dentro de todo contexto. Dos personas mas del vecindario, ellos si que comparten una verdadera historia de amor, por lo tanto, no hay que ir muy lejos para encontrar coraonadas historias de amor, solo vea por su ventana al vecino que llega a las 10 de la noche del trabajo a decir "mi amor, ya llegue, por fin te veo" no hay mas ni menos, solo sencillez, pues tras lo maravilloso se esconde lo vanal.

Inadecuado

2008-05-22T12:29:00.000-07:00

Los viejos, personas de la tercera edad, ancianos, personas en estado de senectud, como se les quiera llamar, son los que se dejan ir, simplemente se dejan de todo, perdiendo poco a poco el cuidado por cada vez mas cosas hasta convertirse en una persona dejada, una que dejo de preocuparse por todo. Es como si descubrieron, vieran algo que nadie ha visto, en un entrecerrar de ojos vieron con mas acuciosidad lo que todos tenemos frente a las narices, y eso quizas sea que nada importa, solo aquello a lo que le damos importancia, como si fuesemos un gran polo positivo rodeado de polos negativos, le damos tanta importancia a las cosas que nos desconocemos y dejamos de ser, somos esas cosas.

La percepcion que otros tienen de uno es todo lo que importa, independientemente que te pongas lo que quieras o camines de la forma mas peculiar porque asi te place, todo eso viene determinado por cierto grado de aceptabilidad y aprobacion por un espectro aceptable de iguales, lo cual permite la soltura de la accion, y si te sales de ese rango, de esa aceptabilidad, todos te lo haran ver. Siempre me lo hacen ver.

El pantalon esta roto, pero no lo dejare de usar por eso, aunque esta bien roto, no es una raspadura intencionalmente accidentada, tenia un desgaste de años y un dia me tropece en las escaleras, di un traspie y rajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj pantalon escoñetado. Por las mañanas salgo con el al kiosco, digo con el porque es como andar con una persona mas, porque yo solo no atraeria tanta atencion, las viejas que caminan para rebajar la bolsa de manteca que se les hace encima de la cicatriz de las cesareas, me miran con miedo, como si fuese a robarle el koala de mickey mouse que una nieta le trajo hace 8 años de Disney World. El viejo recalcitrante que algun dia fue Guardia Nacional, me mira con desidia y en su cabeza me da un cachazo con el revolver que cree aun esta en su cinto, se pregunta si le habran mentido con eso de que los hippies se extinguieron.

Pantalon limpio de buen largo, no ancho tampoco muy pegado, franela ajustada y adecuada, limpia, cabello de brillo saludable a la vista pero no brilloso y mantecoso, cortado con gusto por un marico que lo botaron de su casa por practicarle una felacion al novio de la hermana, zapatos normales, no mas, todos saben, casual. Nada de hirsutismos, no quieren tus uñas sucias ni tus greñas enredadas, camina normal que te estan viendo, endereza la espalda que estas encorvado, no hables tan duro, no señales con el dedo. Mejor me encierro en mi casa.

Tiempo detenido

2008-05-21T20:32:00.000-07:00

Que detenga el tiempo me parece super interesante, es lo que siempre he querido y verlo logrado de esa manera me abre una ventana a la fantasia, casi puedes ponerte su piel al momento que contempla las tetas lechosas de las mujeres cuando congela el tiempo en el supermercado. lo congela o lo detiene? la jugarreta que todos le quieren jugar al tiempo da que decir de la lucha constante que todos tenemos con el mismo, queremos vivir mas, saber mas, sentir mas, como si fuese una carrera.

De chico vi un capitulo de La Dimension Desconocida en el que un don nadie detiene el tiempo, no recuerdo que le frustraba ni lo que hacia en la calle a medianoche, pero si que habia mucha gente, un descuido del escritor del capitulo, a mi parecer, mucha gente a las 11 de la noche en un supermercado, no es muy realista que digamos. Detuvo el tiempo y pudo hacer lo que queria, es, quizas, la forma mas imaginativa de ser el monarca del mundo, lo obtienes todo, todo y nada, no puedes hablarle a nadie, tampoco puedes quedarte con nada notable, las preguntas saldrian a relucir rapido: de donde sacaste ese carro? cuando compraste ese televisor? ropa nueva? pero si tu no trabajas.

El solo queria a Sharon, a ella y a todo lo que ella soñaba, rapido se hizo la idea de viajar a Sudamerica a dibujar, algo que ella queria, como si al aceptar que la queria para el declaro que no solo queria su cuerpo, queria su psique, una mente atribulada que danzara de forma complicada con la de el, insonme, ilusionado, solitario, con el poder de paralizar rotacion y traslacion.
Se queda con la chica, algo raro que no fuese asi, despues de todo no queremos historias tristes, queremos identificarnos con el heroe que, apuesto y adecuado, es genial sin saberlo, queremos a Sharon, guedejas doradas y mirada extraviada, una hippie de los tiempos modernos.

Detener el tiempo, asunto divertido, los estantes de las librerias reunirian polvo y no libros si yo pudiese detener el tiempo, sacaria como maniquies a todos del cine y veria There will be blood todo un dia. Las alas detenidas de un tulipan, la sonrisa mas maravillosa del mundo, la de ella, eterna.

Cinta RRR #01...Rocking Chicks

2008-05-21T02:08:00.001-07:00

La primera cinta enrrrollada de muchas.
Sin el playlist para que la experiencia sea mas empirica
Cantan solo mujeres, de lo mas duro a lo mas suave.
Una historia que empieza en una discoteca y termina en un despecho al amanecer

eRRRoneo 3.0

2008-05-20T19:29:00.001-07:00

Bienvenidos a esta nueva desventura bloggera. Erroneo como siempre, ahora mas igual que siempre. Tercera version Errada, con mas de lo mismo y menos de lo bueno.